谈恋爱,为什么不应该太快在一起?

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谈恋爱,为什么不应该太快在一起?

曾经有人告诉我,我们不是“谈恋爱”,而是“坠入爱情”,就像是英文说的“Fall in love”一般。

曾经,我也如此相信著,因此我过去的每一段感情,也几乎都是砰然心动、一见锺情。

从第一次见面到在一起,总不用一两週的时间,天天都可以找到理由跟对方见面,就算相处一整天也不会腻,总觉得在一起时间过的特别快。有时听著彼此诉说著过去经历,会惊讶于我们是如此相像、理解彼此,就像处在相同的频率上,也会不时一起嘴角上扬、放声大笑。

我们看著彼此闪烁的眼睛,肩膀或手刻意又隐晦地不小心碰在一起,心跳不自觉加速,难道这就是触电的感觉?只要跟他一起,做每件事情都有趣,他也总是贴心、不时给自己惊喜。每天晚上在脑海中重播相处的每个画面、琢磨他说的每一句话,心想“原来这就是幸福的感觉”。

那时候,所有事情都是美好的。

直到热恋的激情回复到生活的日常,“天天彻夜长谈”变成“天天习以为常”,彼此相处状况开始不好,慢慢出现争吵与摩擦。这时候我才发现,原来他有些地方是我不曾发现或看见的。有时,我甚至觉得他不再是当时那个令我著迷不已的他。难道,他变了吗?

于是,我们之间的爱,开始被现实消磨殆尽。最后,两个人都受了伤,选择结束这段得来不易的关係。

一次又一次经历这样的情感循环,我越来越不相信爱情,我甚至开始怀疑自己根本遇不到适合的对象。爱情令人疲惫,付出的真心总是会受伤,或许一辈子单身,更快乐自在,至少,我不会再失望。

谈恋爱,为什么不应该太快在一起?

就在经历过好几段让自己心痛憔悴的感情后,我决定停下来,回头看看过去这几段感情到底发生什麽事情,希望透过学习理解什麽是爱,我才发现:

原来过去谈恋爱时,我爱上的,是我们的相处,而非这个人本身

大部分的时候,你以为你爱上了一个人,但其实你爱的是他对待你的方式、你们相处时的激情,以及你对他的需要,并非这个人本身。

所以,我们应该问问自己:
1. “我为什麽爱眼前的他/ 她?”
2. “我可以说出对方是什麽样的人吗?”

每当我问身边的朋友:“你为什麽喜欢他/ 她?”大部分听到的回答是:“我们相处满好的”、“我们很聊的来”,或是“他对我很好”。

假如先撇开对方那吸引你的外表、稳定的工作、还不错的个性、对你的温柔体贴,你能否再描绘出“他身为一个人最本质的部分”?

若我无法说出来,那我爱的究竟是这个人,还是只是我对这份感情那不切实际的美好想像?

所以后来的我,每当有机会认识异性时,儘管我很喜欢对方,对方也喜欢自己,我还是提醒自己在进入一段关係前放慢脚步:

 

练习花时间真正认识对方,再决定是否进入谈恋爱的关係

从过去的经验让我学习到,不能只爱上对方迷人的外表与谈吐、丰富有趣的经历与故事,或是跟对方的相处与他的体贴。即使他让我心动,但除非我说的出他是什麽样的人,我爱上他的哪些本质,否则我不轻易跟他走入关係。

若说进入关係是为了以长远相处为目标,这样的爱势必得经过许多考验,经历彼此生命中的起起伏伏,以及那些因起伏带来的状态、心力、与时间分配的改变。当爱依附在容易改变的事情上,那麽它可能经不起考验;但若爱是依附在比较不会改变的事情上,像是一个人的本质,那麽即使这个人在某些时候经历低潮,或是你们遇到了困难,你们都能因那份值得珍惜的本质而愿意继续一起努力、克服难关。

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所以,到底什麽是一个人的“本质”呢?像是 善良、上进、毅力、乐观、负责、真诚、正直、勇敢、有信念、公平正义,或是他看重的价值观,都可以是一个人的本质。简单来说,就是“一个人拿掉什麽,就不是他了”的那些部分,或者说“他之所以是他的原因”。

当两人都陷入热恋时,通常不太有机会出现困境或挑战,彼此都会展现自己最好的一面。也因此,想完整认识一个人,或是观察他在不同情境下会如何呈现不同样貌或做什麽选择,需要一定的时间。一个人的本质会展现在他的选择上,特别是他会如何面对遇到的困难或低潮。比如,平时的他很善良,但当状态不好时,他就会摒弃或悖离善良,那“善良”就不是他的本质;但若儘管受到背叛、质疑,他仍选择用善良的方式对待他人,那麽或许我们就更能确信他是个真正相信善良的人。

当然,我们永远无法等到百分百认识一个人才决定是否在一起,但至少我知道我得试著尽可能说出“我爱上他的什麽本质”,才不会被热恋蒙蔽自己。也就是说,拉长认识的时间、拉开一点亲密的距离,让我先更完整认识眼前的他,再做决定。

(另一方面,也是捨不得再让自己进入一段像过去一样错误的关係,毕竟年纪越大越经不起这样的心痛循环了阿!

谈恋爱,为什么不应该太快在一起?

那麽,开始谈恋爱之前,怎麽去认识一个人的本质呢?

我通常会找适合时机点问对方许多问题,那些很难、很价值抉择的问题,看他愿不愿意诚实回答,并透过回答来更认识他。我也会尽可能了解他的过去、他面对过去艰难时刻的选择,以及他如何看待或诠释过去的经历。

我也会尽可能在与他相处时创造不同情境,像是观察他在自己朋友面前的模样、在他同事面前的模样、在我朋友面前的模样,或是当我们一起遇到困难时他的反应、在我状态不好时他的应对方式等等,让自己客观的认识他;当然,也让对方有时间慢慢认识真实的我。

等到真正进入关係并和他一起生活,即使经历争吵、磨合、高低起伏,我还是能提醒自己“我爱的是他的本质”、“我认同、欣赏他的特质与价值”,只要这些东西还在,我就有勇气与他一起克服挑战、有力量愿意调整自己,甚至帮助对方让这些美好特质发光发热。