太容易陷入一段感情怎么办?三个办法教你怎么克制

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太容易陷入一段感情怎么办?三个办法教你怎么克制

你在感情路上是否也有同样经验:对爱情总是怀抱著嚮往,只是每次都很快就陷进去,也很快结束。如果你很容易在“刚认识阶段”就对有好感的对象投入大量情感,或许就是造成这个无限迴圈的根本问题。

你总是和对方认识没多久就陷进去,又太快交往吗?

曾经我也以为爱情是“陷入”,而“心动”就像是麵包屑,只要沿著它走,幸福就在不远处。因此,在遇见有强烈吸引力的对象时,那感觉就像是命中注定要爱上

直到后来我才发现一个真相,假如你已经单身好久,很难得才认识一个不错的对象,而又因不经意跟著心动走而马上投入大量情感,爱情往往很难开花结果。

然而,最重要的问题是,为什麽你总会太快陷进去?

比如他事业有成、对你体贴大方,当他聊著自己的家人时,你不禁想像著他好爸爸、好丈夫的模样,让你对他的印象和好感度不断加分。实际上,交往后你才发现他不太善于面对情绪,容易不耐烦,让你失望不已。这是心理学上很常见的“月晕效应”或“投射”,让我们很容易在刚认识时,就因对方最初的好印象,而相信他同时拥有其他美好特质。

或是两个人第一次约会时,对方的幽默风趣让你心花怒放,才见面三小时你即认定对方是对的人。实际上,你对他的个性、价值观与生活态度根本一无所知,你爱上的并不是他,而是那充满粉红泡泡的互动与感觉。

又或者你是个没自信的人,也从不觉得自己特别,但当他走到你面前,他眼神裡对你的在乎与渴望,都让你觉得如果被他爱上,黯淡的生活一定将会不同,于是有了悸动。实际上,你的心动感是来自对方跟你的互动,因为那似乎悄悄弥补了你心底缺失的那一块。你现在爱上的,只是从他身上获得的那份重视。

这些太快陷进去的可能原因,你否也似曾相识?

太快陷進去,又太快交往,你可能忽略了认识彼此的重要性

我后来明白,要走入一段成功机会比较大的感情,约会阶段必须用“足够的时间”认识彼此。在认识基础薄弱时就陷进去的投入过多情感,不仅会使磨合期更辛苦,最初的过高期望与幻想,也会因交往后的落差感而快速累积成不满与怨怼。这样的爱情,通常来得快,去得也快;儘管你总能找到下一个对象,但只要重複著“容易爱上”的模式,失败的爱情仍可能持续重演。

心动与吸引力虽然是爱情重要的一环,但如果你渴望进入一段长久稳定的关係,你可以试试以下方法,练习替自己的情感踩煞车,用“合理的步调”培养感情。

太容易陷入一段感情怎么办?三个办法教你怎么克制

如果你有太快陷进去的倾向,试试以下三个练习

1. 认识自己:理出你容易陷进去的模式与原因

我鼓励你先花点时间停下来认识自己,试著了解自己容易陷入的模式为何。以上述几种可能原因,你觉得哪种情境和你的状况最相似?是容易一开始就对对方怀抱过多期待、总会把相处时的美好视为喜欢对方的依据,又或是你总会依赖透过对方身上的“某一特质”来满足你内心的空乏?

除了找到容易陷入的模式后,你也可以想想:“通常是怎样的人会让你特别容易陷入?”

比如说,你发现自己对“温柔有爱”的对象最难以抗拒,面对他们的细心体贴都感动不已,却常在交往后因看不惯他们的软弱或依赖而想分手。这很有可能是因为你父母对你从小严厉管教,而使你心中对爱有种隐隐的匮乏感,使你在遇见这种对象时,特别容易无法自拔的爱上。

探索自己容易陷入的模式与原因,可以帮助你在未来认识新对象时对自己有所警惕,提醒自己有意识的客观认识对方。

2. 建立正确心态:试著多认识对方,拒绝再被心动的感觉绑架

如果才约会一、两次,你就对他特别心动、甚至认定对方,你需要请停下来问自己:“我到底喜欢他什麽呢?”

你的回答即可反映你对他的认识有多少。如果你能想到的只是些浅层理由,例如“他是我的菜”、“他工作很优秀”、“跟他在一起很开心”,我建议你再多花时间相处。伴侣的外在条件虽然重要,但通常要维持长期稳定的恋爱关係,与双方内在的人格特质更有关联。

你可以透过大量对话来建立更深的认识。如果你知道他成功、光鲜亮丽的一面,也可以试著了解他曾有的挫败与失落、属于他难以启齿的脆弱,假如你仍由衷地欣赏他的这些面貌与特质,我相信这对你们感情的发展会是个很棒的迹象。

太容易陷入一段感情怎么办?三个办法教你怎么克制

3. 调整约会步调:尽可能多和不同对象约会,更能知道你适合什麽样的人

现在的人生活步调都很紧凑忙碌,但交友圈却很小,这使得认识新对象变的更加不容易。当我们好不容易遇见一位不算太差的对象时,在缺乏比较基准下,明明才认识不久、甚至约会过程中有些细节让人有疑虑,我们都很容易将就眼前的唯一选项,无限放大心中的一点点好感,且直接把对方视为中心。

建议你应该将约会视为认识别人与认识自己的机会。放掉心动与否的执著,你可以鼓励自己去认识不同类型的人,与不同对象约会,有时候能带给你真正幸福的人,不一定一开始就是你的菜。而透过与不同类型的人互动,你更有机会发现自己在感情中的“需要”,而不会只顾著寻找你的“想要”。

例如一直以来都习惯独立的你,常与工作忙碌或喜欢你独立自主的伴侣交往,因为你一直都认为“各自保有私人空间”才是真正的安全感。但当你有机会跟一位个性体贴与真诚的对象约会后,你才发现,原来“依赖”、“表达脆弱”的亲近感,也深深触动你深埋很久的那份柔软。

 

好的爱情值得等待,更需要两个人都耐心的慢慢培养。所以在约会阶段时,先从友谊开始,不仅不会得失心过重,这份放鬆的步调也许还能替你找到某些意外的惊喜,使你更靠近真正适合你的对象。