急著脱单,所以一再退让底线?试试约会时就建立你的关系界线 (下)

  • A+
所属分类:泡妞技巧

急著脱单,所以一再退让底线?试试约会时就建立你的关系界线 (下)

在上篇文章我有提到,若你考虑发展长久稳定的关系,约会阶段是帮助你们认识彼此,评估未来是否能进一步发展的最佳时机。倘若你因为心动、很想脱单,好担心失去跟他的发展机会,或因害怕拒绝对方而隐藏自己的真实感受,以关系长远发展来看,是弊大于利的表现,也可能让自己不小心身陷毒关系裡,想抽身却又不断委曲求全。

所以,无论再怎么想脱单,就算还在约会阶段,你也有绝对充足理由守护自己立下的界线,除了表达对自己的尊重,更重要的,也让对方有机会认识“真实的你”,同时观察对方是否能尊重你立下的界线。这将帮助你提早辨识眼前的这个人是否值得投入感情,若不适合,也能尽早抽身、避免在不合适的人身上浪费时间。

接下来,我想谈谈在约会阶段时,有哪些值得你“超前部署”为自己立下的界线。

约会时可以立下的3种“心理层面”界线,找到最舒服的关系

通常当我们思考著“约会阶段”的界线时,很容易停留在表层的“身体碰触”界线,像是“没经过我的同意,不可以随便牵我的手或搭我的肩”。但事实上,看不见的“心理界线”,对日后关系的影响往往才是最深远的。

在参考了心理学家Dr. Erica Holmes的著作《Dating with purpose》,并融合我的理解,我认为约会阶段应该建立的界线,由浅到深分别为“肢体层面”→“物质层面”→“心理层面”。在这裡,我想进一步将“心理层面”分成3种类型,透过举例加以说明:

1. 习惯、个人偏好界线— 你对“互动方式”的期待与底线

它就像是自我声明,让对方知道你在两人相处时所在乎的地方,怎样能让你感到自在、被尊重,是你喜欢的。

比如,你希望交谈时彼此都能专心,虽然不确定他是否有公事在忙,但对方一直使用手机,让你有不被尊重、被晾在一旁的感觉;或者,你不是很喜欢菸草味,但他很自然的在你面前点起了菸。这些与习惯及个人偏好有关的小细节,其实都可以找机会和对方分享,倒不是要对方马上改变,而是听听他的想法,也观察他的应对方式。

虽然约会阶段比起伴侣关系,能接触到彼此生活的面向比较少、也相对单一,但焦点还是可以放在观察对方面对你提出界线时,他有没有意愿回应你的需求、打算如何和你“一起”解决问题。这个观察,将帮助你预知未来进入关系后的相处模式。

假如他懂得尊重、也保有弹性,或许他会分享自己为什么有这些习惯,也可能试著跟你讨论调整方式,像是“若有重要讯息或电话,会提前跟你说”、“约会中会试著尽量不抽菸”,在考量双方的期待与需求下,共同构思出一个解决方法,让两人相处更舒服些。

这种协商,是互相的,双方的意见都该被接受、被讨论。假如他面对你提出的问题总是蛮不在乎的回覆:“这是小事情吧?”、“还好吧你就忍一下”、“你问题怎么这么多”,那么,当你们正式交往后,他也可能以这种封闭且不尊重的态度,面对你们不同的生活习惯或嗜好,也许值得你提前好好考虑他可否值得交往。

急著脱单,所以一再退让底线?试试约会时就建立你的关系界线 (下)

2. 情绪界线— 你对“承接对方情绪”的想法

“只有自己能对自己的情绪负责”,是情绪界线的核心,指的是你能觉察自己的情绪并自行面对,而当意识到对方的情绪时,也能舒服自在的选择你想回应的程度。

很多时候我们会期待在约会时赶快找到接近理想的对象,反而忽略了情绪界线的重要性。每当对方情绪掉下去时,总会不由自主地承接或是安抚,不管是出自对对方的在乎与关心、希望获得对方好感,或是不知道怎么拒绝,当情绪界线越来越模糊,久而久之,他开始习惯由“你”来为他的情绪负责。哪天不照著他期待的做,他就会对你生气或责怪,认为你亏待或不重视他,而这种互动模式也将跟著你们一起进入交往关系,直到你感到窒息、决定放手的那一天。

其实,这都跟你不断退让自己的“情绪界线”有很大的关系。因此,约会阶段就设立情绪界线,代表你得先照顾好自己,并且在和别人约会时,当你发现对方过度频繁的诉说情绪,且已超出你的负荷范围,你也得学著适度保持距离、委婉拒绝、甚至鼓励他寻求专业人士协助。若他对于你无法满足他的情感需求,而表现无比失望时,你的“情绪界线”就能帮助你和罪恶感划清界线;如果你有馀力,也可以跟他谈谈他对你的期待,但假如他仍希望你做个拯救者,或是不愿意自己面对课题时,也建议你尽早离开这个不适合的对象。

急著脱单,所以一再退让底线?试试约会时就建立你的关系界线 (下)

3.“价值观界线”— 你对“理想生活”的想望

这裡的“价值观界线”,除了你对自己理想人生样貌的想像外,也包含你对关系发展的期待,像是彼此的人生目标、对未来结婚或家庭的想法等,我也鼓励你们在约会阶段聊聊。尤其如果你想寻找的是长期交往的对象,提前认识彼此的价值观,确保两人交往后会望向同个未来(就算不完全一样,也应该至少接近),否则一旦对未来想要的生活期待不一致,届时将会很难解决。

比如说,你很渴望稳定专一的关系,期待两人能相互扶持、一起面对种种难关,而他热爱追求刺激与新鲜感,也不太容易在一段感情中长期驻留;或者,你的自我实现来自事业上充分发挥能力,所以你从来不想拥有孩子或家庭,但对方一心希望以结婚为前提的交往,也认为孩子与家庭才能让他圆满。

发现彼此的差异后,除了与对方聊聊两人价值观的差异外,如果你们还是考虑继续认识甚至正式交往,你也应该明确的告诉自己,未来若有任何超越“价值观界线”的衝突,你都不应该轻易妥协,也提早让他知道你对这个界线有多么认真看待,避免未来关系确认后,迎来的只是更多不情愿的退让或痛苦。

价值观通常根深蒂固,虽然无关好坏对错,但根据心理学研究,“价值观差异越小,关系满意度通常也越高”。若能在交往前,就先避开价值观差异很大的对象,也能减少许多日后难以磨合的苦。

总而言之,“设立界线”就是做最真实的你、也让对方知道他可以如何对待你。

所以,即使还在约会阶段,也请诚实面对自己所有的期待与需求,真诚地向对方分享你的感受,并观察他是否能给予尊重,并和你共同解决问题;同样的,你也需要为对方这么做。

千万不要为了短暂的火花,亲手把界线抹掉,因为这也将抹掉两人以最舒服姿态走进未来的可能性。我想,这正是我们进入长期关系时,最在乎的一件事情吧!