思考择偶条件时,你会把彼此的人生目标列入考虑吗?

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思考择偶条件时,你会把彼此的人生目标列入考虑吗?

电影《曼哈顿恋习曲》里的女主角Greta与Dave交往多年,两人曾是相互扶持的音乐情侣。当她在萤幕上看到前男友Dave拿到最佳音乐奖的得奖感言:“这是我从小到大的梦想,终于实现了”,Greta一脸疑惑地说:

“什么梦想?!我们在一起这么多年,我怎么都没听过他有这梦想!”

她充满问号,甚至跟朋友说:“我都不知道自己过去几年是跟谁同居了?”。她以为两个人都只想单纯享受创作音乐的美好,没想到比起创作自己的音乐,男友更想成为摇滚巨星,得到众人的掌声。

虽说他们的分手导火线是来自Dave在感情中的不忠诚,但若深入去看,他们对于自我未来和对理想生活的想像、甚至对彼此在未来关系中的位置,其实早已没在同条轨道上。这些差异早已成了“分岔点”,将两人带往不同的道路,也带出彼此不适合的现实。

这个对关系有著深远影响的“分岔点”,我会说是“人生目标”。其实,他们的“人生目标”早已不同,只是他们没有发现而已。

思考择偶条件时,你会把彼此的人生目标列入考虑吗?

人生目标不是个人的自我追寻吗,为什么要列入择偶条件的思考中?

我们每个人或多或少可能都想像过自己“人生目标”是什么,但你在思考自己的择偶条件,或是判断两人是否合适时,有把彼此的“人生目标”列入考虑吗?

在这里,我们可以先从什么是“人生目标”说起。

你可能会说,人生目标应该是想达成的梦想、是对自己生涯发展的期待(如收入、职位、特殊贡献等),也可能是对自己兴趣嗜好的展现(登百岳、出国跑马拉松等)。

虽然人生目标可能是短期的计画,但它更多时候指的是一个人对自己生命的终极期待,像是我们想成为什么样的人、想要贡献自己一生心力投注的目标,或是我们对自己扮演的角色定位(职场、家庭、人际等)。

比方说,有人的人生目标是追求社会的公平正义,对自己的期待是为社会带来改变,他可能会时常关注社会议题,花时间参加相关团体组织,甚至从政或从事相关的工作。又比如有人的人生目标是追求个人心灵成长,他可能期许自己能对事物有睿敏锐的见解、与他人万物有更深刻的连结。因此,反映在日常生活里,他可能会花钱上心灵成长的课程、喜欢时常审视自我,也享受与他人进行深度对话的时刻。

你看出来了吗?这些期待与目标,其实和我们的“价值观/ 信念”非常接近,可能决定著我们每日生活的面貌、掌握著我们每个行动背后的抉择。这也是为什么在进入关系后,它能影响的层面是非常广大的,也因此,当两人的“人生目标”差异越大时,关系就可能越不那么合适、走的也越辛苦。

 

 

想遇见彼此适合的对象,你必须先诚实面对自己对人生的期待

既然“人生目标”对两人是否合适有著深远的影响,若想把它列入择偶条件里,建议你也先想想自己对人生的期待。不过,要描述自己的人生目标,也许对有些人来说并不容易,我提供两个方法给大家参考:

你可以问问自己:“你希望10年后的自己,已经完成哪些成就或目标?”

曾有个大学毕业即将出国读书的女生跟我说,她希望10年后自己已经从国外研究所毕业、能有两三年在国外的工作经验,然后回到台湾,跟朋友一起创业、创立自己的品牌。她想像自己可能会因为事业刚起步,而投注很多时间在工作上,因此家庭生活的部分,可能会选择先摆一边。

也有30岁的单身男性公务员跟我说,他想像40岁的他已经是个主管职,家庭上则希望自己结了婚、有两个孩子,周末假日可以带著家人享受悠閒生活。

我们可以想像,假设这两人在社交场合认识,对彼此的外表谈吐也都很有好感,但他们仍可能不是发展长期关系的合适伴侣,因为他们对自己未来的人生重心,放在两个很不一样的位置。

或者,你也可以想想:“10年后自己的一天是怎么过的?”(从一早起床到晚上就寝,越详细、具体越好,包括自己住在哪里,与哪些人接触、从事哪些活动、吃哪些东西等)

从回答的描述中,我们可以得知自己或对方的理想自我、理想生活是什么模样,帮助我们多了解彼此,看对方的想像与期待是否与我们接近。

比方对方希望婚后和父母同住,这是否符合你的期待呢?或是对方想过著体验世界的生活,工作也可能只是为了赚取旅费,你也有著四处体验人生的梦想吗?还是你是个偏好定居的人?

透过这两个方向,你应该更能了解“人生目标”的差异对两人关系各个面向的影响有多广了。比如相处时间的分配,有一方选择把时间投注在工作上、另一方却希望多陪伴家人,那彼此相处的时间就很难有交集;也会影响聊天品质,因为对你而言很重要的“人生目标”,搞不好对方觉得很无聊。除此之外,到婚后居住地的选择、财务规划、子女教养观等面向,其实都有可能因两人的人生目标不同,而容易发生衝突。

思考择偶条件时,你会把彼此的人生目标列入考虑吗?

对关系更重要的,是我们能否在对方的“人生目标”中,找到自己的位置

虽然说两人的“人生目标”越相近,对关系经营也有较正面的影响,不过“人生目标”的表现形式可能很多元,也不可能完全相同。因此,不只是两个人“目标背后展现的价值观与信念是否相近”,更重要的是,如果我们能在彼此的人生目标中找到自己的位置,就越能减少关系的重大衝突,也更容易欣赏彼此的行动与选择。你可以从两个问题思考这件事:

“在我的人生目标中,我希望另一半扮演什么样的角色?”

在对自己10年后的生活想像中,是否有出现另一半的身影呢?对方是如何参与你的生活,会和你有哪些互动?你们会一起解决什么问题?如何解决?

如果你已经有对象,你可以问问自己,对方是否真的是你理想生活中期待的伴侣,在你的人生目标中,他是否能扮演欣赏与支持的角色,为你们的关系带来力量,而不是耗损彼此心力。

“我在另一半的人生目标中,扮演什么角色?”

前面提到的电影《曼哈顿恋习曲》,Greta发现前男友Dave的人生目标是成为受欢迎的摇滚巨星,而我认为她也是在那一刻才知道,彼此有多么不同。她才发现自己在Dave的人生目标中,再也找不到自己自在的位置,这也是她后来放下这关系的重要觉察吧。

在另一半的人生目标或对理想生活的想像中,你是否看见自己的位置、自己能扮演的角色?如果你看见了,而且愿意支持肯定对方的目标,愿意成为帮助他的对象,我想这样的两人还是能成为合适的伴侣。但若在他的人生目标中,你难以看见自己的存在,甚至感到难以配合、焦虑不安,或是在面对他口中的理想时,你只感觉到对自己生命活力的压抑,那或许就不那么合适了。

 

所以,思考择偶条件时,想想你自己的人生目标,或即使还在约会阶段,也找个机会聊聊你们的人生目标吧!试著分享各自对10年后生活的想像,想想在自己的目标里,你对另一半的期待是什么?在对方的目标中,你对自己的感觉又是如何?相信透过这样的过程,你会找到适合自己的答案,也更能描绘出自己所期待的对象轮廓是什么了。

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