交往前后差异很大?教你在约会时找线索,判断对方是否真的适合你 (下)

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交往前后差异很大?教你在约会时找线索,判断对方是否真的适合你 (下)

在上篇中,我分享了两大类型的约会警讯,包含“隐藏自己类型”以及“对感情没安全感或完全以感情为重类型”;这一篇,我将继续分享另外两大类的警讯,帮助你及早察觉、提早判断,降低交往前后的落差感:

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交往前有这些警讯,交往后你会发现“他缺少诚实、尊重等重要的价值”

   1. 他有时候会说谎、找藉口,或是选择不说

虽然刚开始约会,许多对对方的认识都是第一次,比较难核对他说的事情是不是真的。但如果你发现他讲话眼神闪烁、快速带过,或虽然只是无伤大雅的小错,他也有一堆理由却不好好道歉的话,那很有可能他不是个诚实的人。

每个人有自己的界线,可以选择要透露多少,但若是刻意说谎、隐瞒或不愿意面对过错,这就不是界限的问题,而是诚实与否的问题了。

你可能需要问问自己:你可以接受自己的另一半说谎吗?如果认真交往,那很可能会成为一段无法拥有信任感的关係。


2.言行不一致,说一套做一套

你开始发现他的有些行为,不如自己说的那样。例如他说他在乎环保,却常使用塑胶袋与吸管、他说他在乎家人,却很少回家与家人吃饭。

虽然不可能要求对方做到百分百的言行一致,但如果你希望自己爱的人值得信赖,也能给予你关係中的安全感,言行是否一致就是很重要的观察指标。

否则,进入关係后,你可能会常对于他说的话感到怀疑,甚至无法确定他对自己说过的话,有多认真看待?久而久之,猜忌的心也可能慢慢消磨彼此的关係。

 

交往前后差异很大?教你在约会时找线索,判断对方是否真的适合你 (下)

   3.不尊重你的界线,想要改变你,或要你照著他的规则走

两个人就算关係越来越紧密,但仍是两个独立的个体,若完全以一个人的标准为标准,或游戏规则都是一个人来定,那么到底爱的是一个完整的人,还是一个机器?

如果你在约会、相处的过程,发现对方常试著用不同的方式说服你、改变你,希望你照他的方式走,或者特别著重在他喜欢什么,这很可能是他不懂尊重别人界线的警讯。例如:希望你多穿裙子,因为他觉得这样才有女人味、要你每天早晚报平安或是告知动向、甚至限制你不要跟某些朋友联络等。

不是说这些行为一定不好,重点是“你有没有感觉不舒服、不自在”,或发现自己为了迎合对方而变得越来越不像自己、失去自我?如果你不见了,那他爱的,又是谁呢?是真正的你,还是被他改造过的你?

交往前有这些警讯,交往后你会发现“他其实没那么喜欢你”

   1. 你找他的时候,他总是说他很累、没空

刚认识的时候明明很热络,没想到过一段时间后,他却变得很少主动出现、常未读未回,对于你的主动邀约,他也总以“再看看”、“最近很忙”等理由回应。

当然,对方的世界不可能只有你,他有他的生活要过、也有自己的烦恼要处理。但是那种刻意疏远的感觉,人其实可以感觉得出来。

我曾经有一个朋友,工作非常忙碌,所以他会想办法安排时间与约会对象一起到咖啡厅工作,或是在忙完之后接对方回家。

所以说,“忙”很可能多半只是藉口。因为当一个人心裡真的在乎且重视,一定还是可以找到时间和方式相处;就算他真的有困难,也会让你感受到他很抱歉以及他真的在乎的真心。

  2. 约好了,但他很容易临时改时间、取消、没出现    

明明约好了要见面,他却常常跟你改时间、临时说他不方便或突然得加班,甚至乾脆直接没有出现。突发状况在所难免,但若常常有这样的状况,你得相信自己的感觉、谨慎面对。

当你很期待一个约会时,你会怎么做?可能排除万难、取消了原定行程、做了不少准备,而且几天前就期待著。没错,这就是当一个人真正在乎、希望能多认识对方、多相处时该有的表现。

若你们的约会频率是合理的,对方却一直改时间或没有出现,那么客观来说,他就是不想把时间花在你身上,或者他可能在逃避面对你们的关係。

如果你在约会阶段注意到这些状况,最好问清楚或釐清原因,否则在如此不对等的前提下进入关係,很可能会衍生出各种问题。

   3. 他对于你的事情一点兴趣也没有

如果你真的喜欢一个人,你会希望更认识他,也一定会想成为他生活中的一部分。

但若你发现对方对你的生活并不感兴趣,比如你与他分享自己的故事,他看起来却兴趣缺缺;或你邀请他参加自己的朋友聚会,他总是婉拒。这通常有两种可能:对他来说,你们的关係没有近到他想了解这些事;或者,他真的没那么喜欢你。

如果他有这些倾向,很可能你们的关係对他来说是“需求导向”的,他只是想要有人满足他的需求。然而,真正健康的关係,应该以“爱”为基础,希望能慢慢更认识对方、让彼此变成更好的人。

如果是你,你希望自己身处哪种关係裡呢?

交往前后差异很大?教你在约会时找线索,判断对方是否真的适合你 (下)

以上这些警讯与线索,有哪些让你感到熟悉吗?

就像我在上一篇文章所提到的,人都是不完美的,难免会带著过去的伤,在人生的旅途上被时间推著前行。所以你很可能也在这些警讯裡,看见自己的影子。

这些警讯并不代表对方或是自己不好、或没有资格谈恋爱,也不表示你必须马上斩断这段关係;换个角度想,你反而可以藉此机会停下脚步、问问自己:

你可以接受、或愿意承担警讯可能随之而来的感情问题吗?
哪些警讯是你不能接受的?你清楚自己的界线吗?(例如对我来说,“诚实”这样的价值观,是我所不能妥协的)
对方知道他有这样的状况吗?他愿意跟你坦诚沟通,或为了关係调整吗?

当然,这些问题虽然重要,但要诚实回答其实也不容易,因为:

第一,你需要跟对方坦诚地沟通,试著理解他有这些行为背后的可能原因。

第二,诚实回答这些问题前,必须先勇敢克服内心恐惧,像是自卑、害怕孤单寂寞、觉得自己不值得被爱。

而这些都不是容易的事。

 

所以回到根本,之所以忽略这些警讯,往往正是因为内心的脆弱遮蔽了我们,让我们宁愿“选择”不去看见,也不想再次被抛弃。

为了不再经历痛彻心扉,除了提早在约会阶段用警讯提醒自己,我们还需要练习爱自己、珍惜自己,因为唯有保持这样的心态,才比较能用更客观的眼光,看得更清澈,也避免总是遇到交往前后落差大的对象。

回想一下,电影裡若出现“一方对另一方不忠”或“男主角根本没那么爱女主角”的戏码,你是不是总会气得大翻白眼,心想:“这么明显,他怎么看不出来!他是白痴吗!”

而当我们能够越爱惜自己,就越能避免成为自己口中的“白痴”,也才能为自己的幸福做出更有智慧的决定。

延伸阅读:

交往前后差异很大?教你在约会时找线索,判断对方是否真的适合你 (上)