找对象时,总会爱上同一类型的人?这可能和你的原生家庭有关係

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找对象时,总会爱上同一类型的人?这可能和你的原生家庭有关係

在几段没有结果的爱情后,蓦然回首,你是否发现自己过去的交往对象中,总有几分相似的特质?而且你在每段关係中和另一半的互动方式,也都有著某种程度的雷同?

你找对象的模式总似曾相识?其实,这是有迹可循的

如果你对以上这些描述并不陌生,这绝非巧合,而是储存在你潜意识裡的原生家庭模式所带给你的影响。美国两性畅销作家 Barbara De Angelis 博士曾用“Emotional Programming”解释,我们为什么常不知不觉地在亲密关係中,複制原生家庭与过往成长经验的模式:

“Emotional Programming 和潜意识的概念很像,指的是我们成长历程中,一套对自己、他人及世界的信念模式;就像电脑根据基本数据讯息跑程式一般,每段成长经验、记忆都会驱动著我们的行为。”

由于原生家庭是个人情感经验与两性相处最早的学习场所,因此我们在亲密关係中的方程式也深深被这个部份影响著,驱使著我们依照过往经历寻找对象,或者以特定方式和另一半互动。

找对象时,总会爱上同一类型的人?这可能和你的原生家庭有关係

原生家庭与成长经历,如何影响我们找对象的过程

根据Emotional Programming对择偶的影响,以下我整理出三个左右我们找对象与亲密关係的模式给大家参考:

一、找对象时,我们会想寻找原生家庭的那份“熟悉感”

家庭是每个人社会化的基础,主要照顾者则是我们最早接触的人际关係,也是我们认识自己及世界的最初依据。

因此,你可能早就发现,除了你的性格与特质和自己的父亲或母亲很像外,在你过往所选择的对象当中,也很可能有相似你主要照顾者的影子。比如你的母亲开朗幽默,你不只从这样的特质获益,也可能选择、或被有开朗幽默特质的对象吸引。

然而,相反的情况也存在。比如你非常厌恶自己有个自大且有酗酒问题的父亲,明明不断告诉自己绝对不要找像父亲这样的伴侣,最后却还是不自觉得和有类似问题的对象在一起。

之所以摆脱不了这个恶性循环,正是因为从小就慢慢形塑的“Emotional Programming”会在我们找对象的过程中被开启,导致我们不知不觉中被原生家庭的那份“习惯”与“熟悉感”呼唤,进而倾向选择相似自己父母或主要照顾者的对象。

二、们在成长过程中的需求如何被回应,也会是我们和伴侣的互动模式

在成长历程中,父母或主要照顾者回应我们需求的模式,往往也深层的影响著我们在伴侣面前的样子。

想像一下,假如你是一个哭闹的婴儿,如果父母都能即时回应你、试著了解你哭泣的因,并温柔安抚你,那么你可能会比较容易产生安全感与信任感;这份与人互动的模式延续到成人阶段后,你在伴侣关係中,通常也会以温暖、安定且信任的方式回应对方。

相反的,假如你小时候的各种需求总被忽略,未来在亲密关係中就很可能以“忽略”或“逃避”的方式回应伴侣;或是你有个情绪不稳定、时常焦虑不安的母亲,那么你就很容易不自觉想掌控伴侣的言行,或是因情绪起伏大而让关係常处于波动。

无论是忽略逃避或焦虑掌控的模式,都是源自“你的过往需求没有被满足”而产生的不安全感,当然也影响著你会被什么样的人吸引。像是没有安全感的人,却很容易吸引同样也缺乏安全感的对象,在淡漠贫乏或紧密又衝突的关係中,想脱身却又难以自拔;或者,明明很了解需求被忽略的痛苦,却还是无意识的总以忽略的方式对待伴侣。

三、我们的自我认知与评价,左右著我们对“爱与被爱”的定义

主要照顾者回应我们的模式,也很容易形成我们对自己的主观认知。比如一个被适当回应的孩子,面对自我时通常也比较正向且有自信;但当一个孩子需求常被冷落,甚至暴力相待,他就可能会自我价值低落,带著“我很糟糕”、“是我不好”、“我不值得被爱”的信念成长,进而催化其在亲密关係中的言行与情绪。关注泡学网,获取更多泡妞秘籍

!如果你会对自己产生负面认知,你所选择的对象也往往会对应如此的信念。比如,明明对方非常自我、不重视你的需求,你却无法自拔地仍勉强自己在这样的关係中卑躬屈膝;或者,即使你遇见一位真正爱你、值得信赖的对象,但那“不值得被爱”的声音,可能导致你下意识地做出让关係紧张的反应或行为,渐渐推开真心爱你的人,来进一步验证自己的确不值得被爱的信念。

所以,我永远无法摆脱原生家庭的影响,一辈子都找不到好对象吗?

虽然我们不太可能完全抛开原生家庭与成长背景的影子,但还是有方法帮自己脱离这样的複制模式。其中,我认为最重要的,就是“承认影响的存在”以及“不断自我觉察”。

所谓“承认影响的存在”,并不是要你在发现问题后,把一切过错推给父母或主要照顾者,或是消极地告诉自己“我就是无法摆脱过去”,而是认识这个影响,并接受父母和我们都无法完美;“不断自我察觉”则是观察此影响如何影响著自己,时时刻刻对自己的选择与互动模式有所觉察,有意识地判断自己找对象时的行为与决定,避免被 Emotional Programming 牵著鼻子走。

实际做法呢?依据 Barbara De Angelis 博士及我的谘商经验,我想提供两个简单的练习给大家参考。

练习一:把“家”与“爱”的连结具象化

列出过往主要照顾者的负向特质,比如不忠诚、情绪化、自我中心等,再对应你过去交往对象及现在潜在对象,想想是否有相似之处?或者,试著形容“家”给你的感觉,比如不被支持的、寂寞的、恐惧的,同样回想你在亲密关係中是否也充满类似的感受,找出并面对成长历程对你亲密关係的影响。当你开始对这些负面特质或感觉有意识后,未来遇到的新对象假如也有类似特质,你就会更加有所警惕、并做出正确判断。

 

找对象时,总会爱上同一类型的人?这可能和你的原生家庭有关係

练习二:把“不想要”刻意写成“想要”

你可以试著反向操作,以促发自己更深的觉察。把你意识上“想避开”的主要照顾者的负向特质,写成是你“想要”的择偶条件。比如“我想找一个喜怒无常且掌控慾很强的对象,他越让我恐惧,我就越感到快乐,我很享受这种不安的感受”。透过这样的文字表达,你更能清楚看见自己潜意识裡的惯性与情绪,也才知道未来找对象时该如何拿出察觉。

找对象时,总会爱上同一类型的人?这可能和你的原生家庭有关係

未来若出现一位令你心动的对象时,记得先停下脚步,想想这个对象是否似曾相似,提醒自己拿出意识观察你与此对象相处的感受,才能逐渐脱离惯有的Emotional Programming,也才能用理智的头脑找对象,选择一位适合自己、而且能带给自己幸福的对象。

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