正处暧昧期的你必看!判断一段感情是否值得投入,只要三步骤

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正处暧昧期的你必看!判断一段感情是否值得投入,只要三步骤

如果你已经读过我前阵子以自己的故事作为分享的“约会三阶段”,约会技巧,或者,你真的尝试了用这个方式和几个约会对象相处过,并发现自己有找到一位让你认真考虑进入一对一关系的人,但仍然有点犹豫不决,那么你一定要看这一篇。

在阅读以下内容的时候,你或许会出现一个念头:这些也太理性、太理想化了吧!爱情不就是要沉溺在怦然心动、轰轰烈烈的感情裡吗?更何况,哪有那么多时间“慢慢”认识一个人?

没错,要做到这些的确不容易。因为人是脆弱的。

很多时候,我们害怕被抛弃、被拒绝,或太渴望、太需要拥有一段关系,会情不自禁抛下理性,甚至委屈自己,只为了对方可以多陪伴自己一晚、电话多聊一分钟、多回一则讯息。

更多时候,我们被自己的情绪、慾望所牵引,而忘记慢下来;甚至告诉自己“管他的!”,就像是对毒品上了瘾,你明知对身心有害,但就是抗拒不了。

我之所以可以做到让自己慢下来,也是因为经历太多次对爱失望、对自己失望的历程;我想,我只是受够因为不安全感、因为被感受所控制、因为心还不够成熟,而一再的伤害自己与对方。

于是,我下定决心,要好好珍惜自己、对自己负责,学习实践真正的爱,也练习和另一个人建立真正健康的关系。

而我现在的对象,便是在我下定决心要好好爱自己之后,才出现在我的生命裡。

如果你再也不想经历破碎的爱情,或许可以和我一样,试试以下这几件事,在承诺关系前加深对彼此的了解,也提早判断两人是否合适。

我们一开始就注意到彼此。在进入正式关系前,我们花了约半年的时间慢慢认识彼此、与对方相处。

这对我来说是个非常不同的过程,因为我过去的感情,总是一见锺情、一两週就在一起。

这次并不是因为矜持,更不是故意拖延,事实上,我们很快就向对方表明自己的心意,但我们也有共识,先把这份好感放在心裡,然后先有意识地更认识你我,慢慢培养感情、一步步更靠近,再决定是否要正式进入关系。

这一切都是来自对自己、对彼此、对爱的珍惜,才会这样小心翼翼。

在这半年的时间裡,我们很常做的事情,就是“大量的对话”。不只是停留在分享兴趣、聊聊生活日常,而是有意识地进行深度对话,而且不刻意逃避困难的问题或严肃的话题。

正处暧昧期的你必看!判断一段感情是否值得投入,只要三步骤

暧昧期间,可以聊聊彼此的恐惧与脆弱

我们很常聊到自己的脆弱,以及关于我们在情感中的害怕与恐惧。像是我讨厌自己在情感中的什么模样、在一段关系裡我最害怕的是什么。然后继续深究,为什么会讨厌、会害怕?因为很多时候,“害怕”是源自于我们内心深处的不安全感,或我们非常在意的部分。

当时的我就曾这样分享:“在一段关系中,我非常不能接受对方说谎,因为我很在乎诚实,也在乎关系中的两个人,是否能对彼此坦诚”。又例如:“在一段关系中,我讨厌情绪失控的自己,因为那让我感到失去自我。所以我期待的,是一段能让彼此都保有自我的健康关系。”

透过这些真实的分享,我们可以提前想像彼此在关系中的模样,问问自己:“我是否有能力保护对方这些脆弱的部分?”、“我是否能接纳对方这些不安与恐惧?”,而在进入关系之后,当我因为“不诚实”生气,对方也比较可以接受,因为他知道这就是我最看重的部分。

暧昧期的你们,也可以针对一些深度主题,好好来场对话

我们当时在同一个机构上课学习(这个机构有一门课探讨关于“爱”的知识),我们会花时间认真讨论,对彼此来说,什么是爱?我们在过去各自的感情中,体验过哪些不同的爱?或者,我们对理想的关系有什么样的想像?

当然,不一定要是关于“爱”的话题,你也可以和对方聊聊“他的家庭与成长背景”、“工作或人生理想”,甚至是生活中的琐事,只要是能让你更认识对方看待或理解世界的眼光,都可以来场深度的对话。

这些对话有时候并不浪漫,而且大多时候都非常真实赤裸,要鼓起勇气开始,一点也不容易。

但随著时间相处,以及我们想要更认识对方的意愿与勇气,透过试著一点一点分享更多,我们慢慢建立起稳固的信任,同时也让我知道更多关于他看重的价值观、对爱的想像,以及希望自己成为的人。

然后我会问问自己,我们有哪些相同的部分?这些部分重要吗?我是否能够爱上这样的他、爱上他未来想成为的模样?我是否愿意为了他调整自己?这些问题背后的答案,都是两人未来是否能走入稳固关系的基础。

正处暧昧期的你必看!判断一段感情是否值得投入,只要三步骤

即使在暧昧期,也要界定你们的相处界线,冷静观察

因大量对话而累积对彼此的了解后,我们开始替现在的关系设下界线。例如因为知道彼此不安全感的来源、对一段正式关系的想像,我们开诚布公的讨论到“在一起前,有哪些事情可以或不可以做”。

比如我们都在乎诚实,所以我们达成共识,在彼此面前儘管不舒服、说不清楚或害怕对方的评价,都要试著主动诚实地说出自己的感受与想法。

或是更具体的,我会让对方知道我需要自己的时间。所以我们有共识,一週最高的相处频率是多少,而剩下的时间,可以各自有安排。

或许你会觉得,有时讲清楚自己的界线,会带来冷酷或少了点暧昧的感觉,但是成熟或有经验的人会知道,这些约定不是因为我们不相信对方,而是为了保护自己也尊重对方,让未来关系中出现衝突的时候,有个清楚的讨论依据,也可以视需求调整界线。

而这些界线,让我能更放心地跟他相处,不需要猜来试去。透过讨论彼此对关系界线看法的过程,不只能看见两人之间的差异是否真的合适,也能观察对方是否能真正的看重与在乎这段关系、是否愿意给予尊重,而不只是想透过这段关系,满足自己的慾望及渴望被爱的不安全感。

 

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总结来说,当你发觉自己真的很喜欢一个人,但还有点犹豫是否要跟他进入一段认真的关系,或是在承诺之前还想多了解对方一点,那就试试以上这三件事吧!

很多时候,感情在走到失败或令人伤痕累累的那一步前,许多徵兆早就出现,所以关键在于你够不够勇敢、够不够爱自己,愿意鼓起勇气分享自己真实的恐惧与期待,去画出界线保护自己也保护对方,必要时,也勇敢拒绝与离开。

你要记得,不是你不够好;你绝对值得被好好珍惜与对待。但前提是,你需要先看见自己的好、需要先诚实面对自己、珍惜自己、勇敢为自己发声,然后才能找到那个,也愿意这样珍惜你的人。