想脱离工具人?你听过追女生时的“互惠原则”吗?

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想脱离工具人?你听过追女生时的“互惠原则”吗?

相信不少男生在追女生时,都曾有过下列的困扰:

▲ 除了“付出、讨好”外,不知道追女生还有什么其他方法。
▲ 明明对对方很好,却感觉到对方不但不领情,甚至躲得远远的。
▲ 为她做了这么多,要不是被当工具人利用,不然就是得到对方一句:“你很好,可是我对你真的没感觉。”

如果你也觉得追女生除了感动策略外没有别的选择,或许有两种原因。首先,你可能在异性面前容易没自信,因此面对喜欢的女生时,总觉得对方高高在上,必须想尽办法讨好,希望打动对方的心;或者,你没什么和异性相处的经验,不知道女生对于你“只进不退”的追求攻势,通常只会备感压力及困扰。

到底,为什么掏心掏肺的付出,却带来反效果?难道追女生只要为对方付出,最后就很难脱离工具人吗?

想脱离工具人,你的付出不能让对方感到压力

其实,在追求当中付出并没有错,因为付出才能拉近距离,让你们更靠近。但是在关系的初期,通常是男生先产生强烈的好感,因此想靠近女生,可是对女生而言,不要说有强烈的好感,多数情况下是根本没有感觉,只是不排斥互动而已,所以在付出的时候,必须是让女生在没有压力的、自在的情况下渐进式的发生。

追女生时一味的单方面付出,虽然可以靠近,却会带来压力,弄不好不只可能把女生越推越远,还可能变成工具人。为了避免追求演变成这种结果,你的付出一定要建立在“互惠原则”上,透过有来有往的互惠,达到没有压力的靠近。

互惠原则一般来说,必须立基于“双方都能付的起”之上。也就是说,当付出方给予过大或过多的恩惠、或者接受方并不想和付出方互动时,接受方不但无法享受获得,反而会产生无力偿还的负债感(indebtedness);而为了避免持续抱持著亏欠感,接受方通常会选择慢慢退出、甚至有意识的疏远对方。

你发现了吗?这正是为什么大多数一直为喜欢的女生付出或一昧讨好的男生,最后都脱离不了沦为“好人”的命运;毕竟在女生翻译机裡,好人的意思指的就是:

“你对我的好我都有看到,但你的方式让我很有压力,我不知道怎么和你自然的相处,也无法对你产生兴趣,你是个好人,谢谢再联络。”

如果想避免因自己的付出让女生产生负债感,或最后因心理负担离去,反而加速关系的结束,那这个天平就不能过度失衡。换句话说,你得想办法让女生也愿意“付出”点什么。

想脱离工具人?你听过追女生时的“互惠原则”吗?

追女生时,如何脱离工具人、让互动“有来有往”?

你可以想想看,刚认识一个人的时候,你会在什么情况下愿意付出呢?

通常有两种可能:(1) 对方能满足你的某种实质需求,如金钱、工作、认识异性的机会等,但这种关系,通常会伴随著利益消失后而断掉 (2) 对方和我们很有共鸣,如价值观相似、有相同的兴趣嗜好等,这种相处会让人感到特别舒服愉快,也更有机会是有来有往的互动模式。

也就是说,千万别认为主动追求的一方永远只有“付出的份”!既然目标是让两人的互动符合互惠原则,你必须让她感觉到跟你的相处过程很愉快,而且能满足无形但重要的心理层面需求,让喜欢的女生在不知不觉中投入自己的时间和情感,或者说“无意识地投入更多”,让她慢慢相信自己的付出是值得的。

至于为什么随著主动参与程度及投入的累积,她会更相信你的好呢?这是因为当我们对某个人事物费尽心思投入了许多成本后,假如又将它抛弃,那么就会产生所谓的认知失调(cognitive dissonance);为了避免这种认知上的不舒服,大脑会自动说服自己,让我们更加认同自己选择投入的对象是值得的。

追女生时善用“互惠原则”,让她慢慢投入更多

在先前讨论 “追女生也有分阶段”的文章中,曾分享到当两人进入“不排斥阶段”时,表示女生对你这个普通朋友印象还不错,也不排斥和你有更多互动。

通常两人的第一次单独出去,也都是在这个阶段。很多人会因为“留下美好的第一印象”,误会第一次约会要慎重其事,盛装打扮、订高级餐厅,但这并不符合“互惠原则”,反而会造成对方过多压力,心想“我只想轻鬆走走聊聊,他却如此精心打扮和安排,我是不是应该也要慎重些…可是,我们的关系又还没到那个程度…”

因此,我建议第一次单独约会只要确认自己的打扮乾淨、简单大方即可;至于约会地点或活动,则是把握“能轻鬆聊天、自在互动、给双方更认识彼此的机会”为原则,吃顿饭、喝杯咖啡聊聊;或者,假如刚好有共同兴趣,依据嗜好安排个活动一起进行也很不错,总之,并不需要太刻意展现或表示什么。

而在约会的过程中,也有不少运用“互惠原则”的好机会,譬如说,约好要一起吃顿饭时,你可以找好几间不错的餐厅,看她想去哪一家并请她订位;一起逛夜市时,你先排队买食物,可以问问她是否能帮忙买饮料;看电影前,你提早去排队买票,请她到的时候先去买个爆米花等等,这些小事情都能让女生在不必花太多力气和时间的前提下,也有参与讨论或安排的机会,慢慢在这过程中,不知不觉的投入更多,都可以算是“互惠原则”的实践。

想脱离工具人?你听过追女生时的“互惠原则”吗?

 

用互惠原则打造更深层、更靠近的关系

什么是更深层的“互惠原则”呢?那就是一些关于价值观、成就感、自尊成长、自我实现上的互惠。

譬如说,你最近刚好在找工作,可以考虑邀请对方帮你看看履历、为你的面试打扮给点意见;或者,当你遇到难关或心情低落时,可以适时和对方分享心情、寻求建议和想法,当女生发现你因为她给予的鼓励及想法,心情较平复、或事情处理得更顺利时,无论她是否对你有好感,都会觉得自己的价值被提升,慢慢的,就有机会对你们两人的关系有更深一层的情感投入与参与感。

如果你希望遇到一位能长久走下去的对象,也可以透过这个交流的过程,观察两人的价值观、想法上是否有一定程度上的相似,也许更冷静评估她是否值得你再持续花更多时间与心力追求。

 

总结而言,“互惠原则”其实就像是剥洋葱一样,先从简单的事情开始互惠,再慢慢地往更深层的方向发展。掌握好彼此的步调,你邀请对方协助你的事情,和你为对方的付出程度相差不大,那么就能够循序渐进,一路让两人的关系一阶段一阶段的突破了。


想要更聰明的靠近喜歡的女生,你需要聰明的方法 想脱离工具人?你听过追女生时的“互惠原则”吗?插图3