不是你的菜就不想认识?心理学家:“有时真正适合你的,不会一开始就是你的菜”

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不是你的菜就不想认识?心理学家:“有时真正适合你的,不会一开始就是你的菜” 圖|unsplash

说到爱情,你总是嚮往两人之间的火花,因为你相信“初识”时的心动,能走成爱情的火光。

就算历经几次失败,你还是认真看待感情,更没忘记“认识新朋友”对“找对象”有多重要;于是,你托著理想伴侣的轮廓,尝试和几个对象约会。只是见面第一次后,你常满腹失望回家。别人问起,你总会这麽形容:“少了心动”、“没有火花”、“他不是我的菜”、“没办法…就是没感觉”。

渐渐地你感到越来越慌,很想问,“为什麽别人常有情人终成眷属,我却永远遇不到让我怦然心动的那个他/ 她?”

如果你觉得上述情景不陌生,我想与你分享,和你有同感的人其实不在少数。大部分的人之所以常陷入这种困境,是因为明明还在约会阶段,却带著“寻找完美伴侣”的期待眼光。这种交友习惯,可能往往就是阻碍你深入了解彼此、客观判断对方是否适合自己的罪魁祸首。

两个人是否合适彼此,其实很难在互动一两次后就做出判断;大致的外在条件或许用眼睛看,或丢出几个问题即可获得,但了解眼前的他如何面对人生、感情或生活种种难题的态度,却需要花费心力与时间了解。

因此,单身的你,在与新认识的对象约会时,除了学习该如何更认识对方的个性与价值观外,我想先邀请你建立约会的正确观念。

 

约会时请开放自己的心,给不是你的菜的人一个认识机会吧!

心理咨询学家Dr. Henry Cloud以及Dr. Samantha Burns在关于如何约会的著作中,提到一些重要的观念,值得你好好思考。

不是你的菜就不想认识?心理学家:“有时真正适合你的,不会一开始就是你的菜”

第一次约会不需要一见倾心,请允许自己先好好认识对方

初次约会的目标是创造一场轻鬆愉快的交谈,从中认识真实的对方,也诚实观察自己的感受,不要因为当下没有心动的感觉,就放弃后续认识彼此的机会。

当我们著急地想从初次约会确认他是否为理想对象、忘了第一次见面难免紧张不自在,不小心让约会变得有点彆扭尴尬,又或者,无意识的把对方与自己深爱过的前任做比较,放大他不符合期待的地方,这些种种状况,都可能让我们过早认定他不是自己的菜,阻止我们深入了解对方是谁的渴望,最终错失其实不错且适合的对象。

我有一位热爱健身与爬山的朋友,她描述了五年前对男友的第一印象:“第一次见面,就觉得他是个带著眼镜的臭宅男、过度正经、兴趣竟然是做实验,对我完全没有任何吸引力。但因为在同个实验室,就经常一起吃饭。

几次跟他聊天才发现,他很有同理心,愿意倾听与了解身边人的想法,尊重不同的意见,所以我们实验室的人都很喜欢他,也喜欢找他讨论生活中的苦恼。慢慢的,我们在相处中擦出火花,没想到时间这麽快,现在都要结婚了。我还是觉得他依然真诚,对待旁人总是认真,也很把我的感受想法当一回事,也知道我重视运动的理由,现在都会跟我一起健身呢!”

假如她当初没有给这个“宅男”机会,也许她不会有机会遇到未来的老公。

所以,即使你给初次约会打了不及格的分数,也请给彼此多几次约会的机会,好好认识他,而非急著确认他是否靠近理想

约会次数不代表给予承诺,请扩大你的交友圈,认识各式各样的对象

你都是如何看待约会这件事呢?

很多人认为,答应约会或再邀约代表要给对方机会,所以基于“担心浪费彼此时间”的考量,第一次见面谈不来、相处尴尬,或不是自己的菜,就觉得没有再与对方见面或继续认识的必要。

然而约会的意义更是“创造机会”,让你深入了解另个人,他怎麽看待事情、如何解决问题、他的价值观与信念,是否能成为我人生路上的好伙伴,一起走过悲欢离合,兴许难关。这种认识需要深入的交谈,通常一次约会绝对是不够的。

请记得,约会次数不代表投入承诺,如果担心对方这样想,在第一次约会出去前或当下让双方对约会有共识,比较能降低双方用隐藏的期待来绑架对方,阻碍了你更认识他或与不同人交流的机会。

所以,请放开心的与各式各样的人多约会吧!个性、职业、兴趣都不同最好,与你喜欢的型差异大也无妨,也许跟不同特质与背景的人约会,反而有机会让你探索更适合你的感情。我们常以为已经够了解自己、清楚明白自己需要怎样的爱情,于是固著地寻找某些特定类型,但其实很多时候,我们只是嚮往某种熟悉感受。也就是说,即使知道自己在乎的是什麽,也应该允许自己适度放开既定标准,因为有时候,这份开放的心反而会带来意想不到的惊喜。

不是你的菜就不想认识?心理学家:“有时真正适合你的,不会一开始就是你的菜”

有个女孩过去容易被霸道、控制欲强的男性吸引,仅管她常因为姿态卑微、总配合对方的蛮恨无理感到痛苦,但她就是抗拒不了那般男子气概。有一次,有位朋友介绍一位斯文体贴的人给她认识。

第一次约会时,她对这位男生询问她想要吃什麽、想去哪感到厌烦,觉得对方实在太没主见。但看在朋友的面子又约会几次后,她才发现,自己容易爱上控制欲强的大男人,是因为她习惯让别人做主,但当她有机会和这个完全相反类型的对象相处后,她才知道内心其实很渴望自己的声音能被听见。

跟这个男生在一起后,她终于被平等对待,也常被关心自己喜欢什麽、要什麽,渐渐地,她爱上这种感觉,也越来越有自信表达自己。

 

倘若你想寻找一段认真关係,甚至希望走入婚姻,别忘了,爱的发生需要时间、需要两个灵魂相会,而拥有这样的美好,前提在于“拥有一颗开放的心”。所以,请从“约会一定要找到理想伴侣的期待”中释放,给不是自己的菜的人一点机会,腾出更多心理空间与对方交流,也扩大认识人的母数,去感受你在各式各样的关係中的模样,因为有时候能带给你幸福的对象,可能从来不是你会喜欢的型,却是最适合你的爱情模样。

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