如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (下)

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所属分类:泡妞技巧

如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (下)

一场有品质的恋爱,会让人生活愉悦、幸福感加倍,但若遇到不适合的另一半,有时在关係中比单身时更孤独、谈起恋爱也会很累。找到合适自己的伴侣并不容易,但正因为有些人格特质常造成关係衝突,我们更需要在选择对象时,多花点时间探索、谨慎观察。

在《上篇》中,提到了两项建议避开的特质:“低落的自我价值感”与“过度自我中心”。接续上篇,这裡将再列出另外两类不适合长期交往的特质,给大家参考。

和这样的人谈恋爱会很累3:不稳定的情绪

伴侣不稳定的情绪,在离婚与分居的研究中,一直是造成分手的重要原因之一。要先澄清,人的情绪本就会随著生活事件不同而有所起伏,因此,这裡指的“不稳定情绪”,并非指生气、难过、沮丧等情绪表现,更明确的说,其实是指某个人难以调节自己的负面情绪。

比如明明在生气,却总是否认或压抑,以至于从未好好面对这些感觉,没有试著了解愤怒背后,反映了自己哪些需求、代表什麽意义,于是这些情绪就像随时可能爆发的火山,一发就造成严重的伤害。不稳定的情绪,也包括心情时常阴晴不定、喜怒无常,或是长期处于低落情绪中,随时都愁眉苦脸,焦虑不安。

如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (下)

有这种特质的人,或许需要专业的协助与治疗,像是透过心理谘商或是情绪管理相关课程来获得改善与成长;当然,家人朋友的关心与支持,也能带来帮助。但最怕的,就是这样的人会误把爱情当做情绪不稳或不快乐的解药,以为谈了恋爱,忧鬱烦躁等负面情绪就会慢慢消失。

对我来说,这就像请鬼拿药单,因为爱情的本质是高度的人际互动,而人际互动本身其实是一个容易引发焦虑的情境。对于情绪不稳定的人来说,谈恋爱反而可能放置了更多地雷,更容易造成关係的紧张与衝突。

若另一半总是情绪不稳定,对感情经营有什麽样的影响?
寻找一段稳定关係,其实也是在找一位能够合作解决生活问题的伙伴。所以,你大概不难想像,若另一半总是情绪不稳定,想一起经营一段有品质的亲密关係会有多辛苦。

假如对方难以调节自己的情绪,总是喜怒无常,对身为伴侣的人而言,就可能常处于难以预测的不安状态裡,也会因自己无法帮另一半脱离这样的情绪,开始感到无力与挫折,在关係中也可能变得退缩;或者,当一个人过度陷在负面情绪中,也会让另一半很难感受到自己有个可以合作解决问题的对象,渐渐地把自己定位成关係中的照顾者,然后彼此失去信任、关係慢慢失衡,感情经营的挑战也就越来越大了。

因此,在正式交往前,建议你多方观察对方如何面对自己的负面情绪。他是否能用成熟的方式表达自己的感受、接纳并处理自己的情绪?还是他对自己的情绪很陌生,会不会时常否认并压抑自己的感受?

 

和这样的人谈恋爱会很累4:过度退缩与被动

进入一段关係,意味著生活要从一个人变成两个人;而一段有品质的关係,是根基于两个人都愿意投入心意与行动。若其中一方总是显得被动与退缩,很少主动为另一半著想或注意到对方的需要,就很容易让另一方有种“只有我在努力”的感受,相处中容易感到疲惫或孤单,久了,也容易形成关係的紧张与衝突。

当你向过度退缩与被动的伴侣表达自己的孤独感或疲惫时,他可能还会不解地表示“我觉得我一直在配合啊”或“为什麽你总是要求这麽多?”,这些话语都反应出他在关係中退缩与被动的姿态,甚至把被动的配合当成主动的付出。慢慢的,你才发现原来他的“配合”就真的只是“配合”,而非发自内心的想为两人关係做点努力,这将让你的无奈与不平衡感更加强烈。
如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (下)

对方有哪些行为或话语,可能是过度退缩与被动的警讯?

过度退缩与被动的特质,可能反映在生活缺乏目标与主动性上。当你问他为什么要做某一件事时,通常很难听到对方的自主想法,得到的回答常是“我不知道”、“那是别人要我做的”、“我也不想啊”;或是当你问对方的意见时,他总是回答“我没意见”、“都可以啊”、“你喜欢就好”。这样的回答看似随和,但对我而言,若把这样的自己放在关係中,其实等于是把自己当成“关係的旁观者”。你可能得思考清楚,你真的能接受另一半以不积极投入的姿态,看待对你们的关係吗?

介绍这四种不利建立长期稳定关係的特质,并非要标籤化符合这些特质的对象,或是指责对方的不好,只是就亲密关係的发展来说,这些特质往往是造成关係衝突的罪魁祸首。

很多人可能会问:“难道我不可能改变他吗?”当然,也得看这个特质在对方身上的程度有多高,但通常程度越高,越可能反映这些特质的根深蒂固,需要花更多时间与心力才能改变。我想说的是,这不只不是光靠你就能改变,更不应该是你的功课,你无法为他的改变负责,毕竟他才是自己生命的主人,只有他,才有能力为自己做点什么。

因此,我建议单身的你,即使遇见了一位让你心动的他/ 她,仍要放慢脚步,再不同情境下观察对方,再决定是否要承诺两人的关係。请记得,真正健康的交往动机,应该要是因为你看到两人的合适、你们的相处互动很被滋养、甚至能让彼此变得更好,千万不要只是因为你想要改变对方、想在爱情中扮演救世主,长期下来,两人的关係只会越趋失衡。

流行音乐教父李宗盛曾写过一句歌词:“情爱裡,无智者”,我很喜欢这句话。

 

情爱裡,有谁能说自己真的有智慧,有谁能预测未来,知道谁是适合自己的对象?谁能趋吉避凶,保证自己找到真爱?不过我觉得在爱裡的人,其实都是勇者,勇敢踏出脚步、勇敢承担痛苦。

情爱裡,虽然难有智者,但我们可以透过这些思考与觉察,让我们在一次又一次的勇敢尝试中,一点一点丰富我们对爱的体会,一次比一次多一些相爱的智慧。

 

延伸阅读:

如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (上)