谈恋爱,为什么总是遇不到对的人?

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谈恋爱,为什么总是遇不到对的人?

有大约一年的时间,我一个对象换过一个对象,甚至尝试过跨文化恋情,但每一段关系,总在短暂的几个月后消失在我的生命里。

每一次都以为“这次会不同。”到最后却不断问:“为什麽,我总是遇到错的人?”期待飞得高,一次次坠落就破碎的更惨,到最后,你不敢或没有能力再飞了。

因为关系维持不长,结束的时候不算撕心裂肺,所以比较像是一种慢性病,在心里隐隐作痛,也一点点吞噬掉你对感情、对自己的信心,怀疑是自己运气太背、是现存好男人太少,还是自己他妈的就是一个很烂的伴侣。

我花了很多时间跟朋友哭诉、很多执迷不悟又再次摔跤的经验,很认真的上课学习,才好不容易认清:

原来不是我运气太背、不是好男人都死会、我也没有不好;而是我谈恋爱的动机根本不对。

如果你也想问“为什麽我总是遇不到对的人?”,你其实应该问“我是以什麽动机谈恋爱?”

带著错误动机进入感情,以失败收场的机率越高。因为你还没准备好,或者你以为那是爱,但其实你是利用爱填补空虚或逃避恐惧。

在我过去那些长长短短深深浅浅的感情里,就曾藏著几种错误的恋爱动机:

谈恋爱,为什么总是遇不到对的人?

一、想谈恋爱是来自情感的匮乏或需求,害怕孤单

有些人害怕一个人,心情不好时总想有人陪伴或倾诉。也有些人对单身感到厌倦,想念在关系中的亲密感,以及那些被对方视为特别存在的时光。于是,这样的人很容易跟前任藕断丝连,甚至降低选择伴侣的标准,只因为不甘寂寞。

以我自己来说,刚结束一段关系或刚分手时,最容易因为“害怕孤单”而脑袋不清楚,衝动进入一段暧昧或正式关系。

结束一段掏心掏肺的感情,好长一段时间半夜一个人睡不著,一闭上眼就想到过去美好的种种;经过以前常去的约会地点就忍不住掉下眼泪。只要一个人,脑袋就开始胡思乱想难过到不行,原来心痛是这样的感觉。

这段时间的孤单感总是特别强烈、特别想要有人陪,而且好怀念被呵护、有人安慰,做什麽都能一起的日子。为了赶走寂寞,我只要心情不好就会打给身边对自己好一点的异性友人,甚至尝试和一个个约会对象相处,即使我心底明白他们都不适合自己,但我只是想要有人陪,或许试试看也可以?

但其实根本不可以。最后总会有人突然清醒,结束这段关系或慢慢渐行渐远。然后,我又要再适应一次“一个人”的生活,甚至对方会觉得被自己利用或伤害。回头看,往往后悔到不行。

它的副作用,是让你觉得自己是个烂人,对自己更加没有自信。或者,让你对爱情再次失望,不明白为什麽自己脱离不了这个恶性循环?

二、用谈恋爱来填补心灵上的空虚,证明我值得被爱

有好长一段时间,我并不爱自己,常常只看到自己的不好,加上完美主义、自卑感缠身,总觉得自己“不够”,甚至常觉得自己不值得被爱,但又害怕他人不喜欢自己。

所以每当遇到一个欣赏我、看著我眼睛会发光的人,或能说出我哪里哪里很棒的对象,我便很容易陷进去。

但开始交往之后,才是问题一一浮现的开始。一个对自己没自信、不爱自己的人,常常是脆弱且不稳定的,可能会因为一件小事而有很大的情绪,特别需要对方的陪伴,或需要对方用“我的方式”来证明他够爱我。因为我需要透过他的爱,才能确定自己“有价值”、“够好”。

就算知道自己这麽做只会不断消磨对方的爱、消磨掉过去两人一起努力的一切,你还是因为自己对爱的匮乏,而无法控制的想索取很多很多爱,同时,却又因此感到自责。

“你还爱我吗?”你问,“我不知道。”对方回答,“可能还爱,但那份爱上面,被很多负面、可怕的东西覆盖著,好像已经看不清了。”

罪恶感与情感的消磨加起来,你们不得不分开的这一天还是来了,因为再不分开,两个人都要不成人形了。

谈恋爱,为什么总是遇不到对的人?

三、透过谈恋爱应付,来自家人、朋友、年纪等社会压力

快 30 岁了,应该赶快找个能结婚生子的伴;因为家人希望你跟“门当户对”的对象在一起;因为跟对方在一起那麽久了,不结婚好像很怪……。然后便在短时间内,做了一个你并非打从心底认同的决定。

大学开始,我自认属于反社会份子,往往违背父母期待或不照规则出牌,但当年纪渐渐迈向 3 开头,不免还是会开始有压力。

毕竟我们仍然生活在用这些规则支撑起来的社会结构,跟别人不同,就要承受许多负面情绪、舆论与标籤,甚至引起家庭革命。

但人生终究是自己的,为了满足他人期待、因为害怕跟别人不同,而做出背叛内心的决定,那麽至此之后,都必须因此受苦,在夜阑人静的时候,你会默默地怀疑直著自己、怀疑著世界。

或者从此麻痺自己的心,告诉自己:“人生就是如此”,或到最后仍然选择结束关系,让彼此(或甚至是他们的孩子或身边的人)伤痕累累,怀疑这好多年的光阴到底去了哪里。

谈恋爱,为什么总是遇不到对的人?

你或许也从上面文字中,看见了自己或另一半曾在关系中的模样,也可能慢慢拨云见日,明白当初那些失败的关系,到底发生了什麽事。

一段失败的关系,常常不只是你自己的问题,对方也可能正因为错误的动机而遇见了你;而错误的动机,源头都来自于我们尚未与自己建立良好的关系,负起责任去了解自己、爱自己。

当我们总是想透过爱情来填补自己的孤独、自卑、缺陷,或藉此逃避对生命负起责任、面对自己的课题,亦或还不够成熟去分辨他人与自己期待,有能力与勇气为自己做决定。那麽迎来的,往往都是不健康或伤痕累累的爱情。

这些失败的关系,不是完全都没有爱、没有真心真意,但因为内心的匮乏,因为对这段关系有著错误的期待,让原本可能好好发展的关系,被这些东西消磨殆尽。
谘商师 Barbara de Angelis 曾在著作《Are You the One For Me?》中提出,当你:

因为爱自己以及认真经营自己的生活,而有足够的爱与能量与他人分享
准备好透过爱情更认识自己,提升自己(儘管过程可能会心痛且不容易)

就代表你已经具备去建立一段健康关系的基本条件了。当然,仍不保证这样感情一定会永远幸福快乐,但至少,你不会因为一次次关系的失败,而越来越怀疑自己,对爱失望。而是透过一次次爱的练习,越来越坚强与勇敢、越来越了解爱的模样。

 

两个匮乏的人,加在一起也无法变得完整,0.5+0.5 <1。健康的爱是 1+1>2,是两个完整、爱自己的人,进而有能力去爱对方,让彼此一起变得更好。