找对象感觉重要吗?快来列出你的两种择偶条件清单

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所属分类:泡妞技巧

找对象感觉重要吗?快来列出你的两种择偶条件清单

“不知道耶,主要还是看感觉吧!”

我猜你和我一样,都听过这样的回答,有时这甚至是我们给别人的答案。是什麽问题的答案呢—“你的择偶条件是什么?”

说来,爱情真是奇妙,当人们在买东西做选择时,通常能说出商品为什麽好、购买原因是什麽,可是讲到为什麽喜欢对方时,我们好像总是说不太出原因,所以常用“感觉”一词带过。

的确,挑选对象与购物当然不同,人既不是商品、也複杂多了,或许正因为人的多样与複杂性,让我们难以具体描述一个人的优劣好坏,毕竟这样容易给人以偏概全、或刻板印象的认知谬误。因此,以“一种感觉”回答,虽然模糊,但相较之下是个安全的答案,也保留许多可能性与想像空间。

当我们把模糊的安全牌当成自己内心真正的答案,通常也反应出我们在伴侣选择上缺乏准备、凭著模糊的感觉做决定,结果就是一次又一次的发现彼此不适合、分手收场、又得重新开始找新对象,变成了我们最害怕却躲不掉的恶性循环。

所以说,我们应该练习把自己做决定时的“感觉”具体化。当“感觉”越清晰,表示我们越知道自己想要什麽、需要什麽,找到适合对象的机会也就更高。

找对象感觉重要吗?快来列出你的两种择偶条件清单

列出自己的两种择偶清单,把抽象的“感觉”变成具体的择偶条件

美国临床心理学家Neil Clark Warren曾提出择偶条件清单的概念,我认为这个可以作为“把感觉说清楚”的具体参考:若我们觉得购物清单能提高採买效率与准确度,那择偶条件清单亦是。他建议列出两种清单:

“必备清单”,指的是在择偶中你觉得的必要条件,也许对你来说,这条件可能是大学学历、喜欢运动、个性善解人意等。
“不能忍受清单”,指的是你无法接受对方有的特质或习惯,比如你不能接受对方抽菸、个性退缩无主见、过度热衷与朋友聚会等。

请注意!这两份清单并不是判断一个人的条件好坏,而是纯粹作为彼此适配性的参考。这两份清单的内容也因人而异,被A列入必备清单裡的条件,搞不好会出现在B的不能忍受清单,比如A将“愿意与父母同住”列为必备清单,B则可能因为了解自己很难与长辈融洽相处,而将此列在自己的“不能忍受清单”裡。

那麽列出这两份清单有什麽好处呢?首先,它让我们不会漫无目的的认识人。“多认识人”对择偶来说非常重要,而列出清单能帮助我们设定接触范围,避免大海捞针地盲目接触我们想认识的对象。二来,它能帮助我们在认识对方初期,做出是否要继续交往的判断。像是你把“热爱户外运动”列为必备清单,但对方明显喜欢居家静态活动,甚至对户外运动有些抗拒,这时你就能避免在投入大量心力与时间后,才发现彼此不适合的困境

 

每一个人清单裡的择偶条件内容都不一样!

要如何列出择偶“必备清单”中的条件?你可以思考一下自己在亲密关係中看重哪些部分。之所以会有这些条件诞生,也是基于我们对自己由外而内、由浅而深的认识,像是兴趣、个性、习惯、成长历程、价值观等等,也根基于我们过往人际互动中的自我回馈,让我们知道自己和什麽特质的人在一起,比较容易维持稳定关係、能让彼此耗费在处理衝突的时间与心力更小。

你可以先把想到的必备条件通通写下(越具体越好),再依自己认为的重要性选出前10名。建议列出“10”项有两个主要原因:

列出的项目太少,每项条件之间的区分性也会过小,这份清单的筛选功能就会打折扣,也就没意义了。
列出的项目太多,容易变得琐碎,甚至把一些非必要的条件也考虑进来,分散我们对真正重要部分的关注度。

下一步,你需要再次检视这10项条件,从第一名到第十名依据自己的重要性做排序,目的是为了再次澄清自我价值观,找出对自己真正重要的条件。

 

我们也可以用同样的方式,列出“不能忍受清单”的10项条件。知道自己要什麽很重要,但知道自己不要什麽也同等重要。有些条件或特质的人与自己并不适合,或是彼此需求和价值观不同,这些差异都可能导致两人在亲密关係中衝突不断,一再造成关係中的危机与挑战。就像是你一定听过身边亲友说过“难以忍受另一半某些行为或特质”的话,是该要求对方改变呢?还是自己要委屈配合?列“不能忍受清单”的重要性就在这裡,有了这份清单,我们较能在认识对象初期,就依据自己的需求做出正确判断,避免未来落入这种不知所措、进退两难的情况。

虽然每个人的两种清单裡或多或少可能有些相同之处,但无论是必备清单或是不能忍受清单,都绝对是非常个人的产物,因为每个人成长经历不同,所看重的事情也不可能完全一样。这两种清单都需要花心力与自我对话,好好整理爬梳自己的生命经验,才能更加完整。因此,绝不要为了方便或省力,直接複制贴上他人的清单内容,以当成自己的择偶条件。

至于在列这两份择偶清单前,该从哪些面向切入、如何考虑该放入哪些条件,之后都会有独立的文章详细说明。

找对象感觉重要吗?快来列出你的两种择偶条件清单

该如何取捨两种清单中的择偶条件?

有人可能会问:“所以对方需要10项条件都满足,才算是适合交往的对象吗?”

或许10项全中,不是那麽容易,因此我不认为需要全都满足才算适合交往;如果有4~6项满足,而且排名前面的条件也有满足,那我认为可以给彼此一个机会试试。但如果连一半的条件都没有,甚至排名前面的条件都没满足,那我就会建议再多多观察了。也就是说,“必备清单”满足的条件越多、排名前面的条件是否被满足,就可以作为决定是否交往的重要指标。

那“不能忍受清单”呢?我认为只要有一项满足,最好先停下脚步,谨慎考虑这段关係的发展,甚至就算对方满足了“必备清单”的10项条件,我的建议还是不变,因为它是你无法忍受的事呀!要视而不见会让自己不舒服或痛苦的事情,是件多难的事!你也许可以选择一时忽略,可是最终它仍会回头找上你,让你陷入两难。

既然是不能忍受的事,我们也得练习尊重自己、倾听自己内心的声音,千万不要忽略其重要性。

 

如果你总觉得自己常和不适合的对象交往,那这两份“必备清单”和“不能忍受清单”,说不定可以帮助你尽早脱离不愉快的亲密关係,让我们不再被说不出的感觉牵著走,并透过自我对话与澄清的历程,让我们用更有系统、更聪明的方法,找到自己的需求与期待。

准备好了吗?动手开始写下属于自己的两份清单吧!

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