什么样的恋爱可以走到最后?情侣相处模式有哪几种?

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什么样的恋爱可以走到最后?情侣相处模式有哪几种?

你是否曾在转瞬间,遇上外貌令你砰然心动的对象,而坠入情网?你是否也曾因为和某人之间有著熟悉感,友情悄然昇华成爱情?或者,你是否曾深深被一个与你迥然不同的灵魂所吸引,总觉得对方某些特质让你更完整?

外貌的吸引力的确是不少人择偶的条件之一;而彼此的熟悉性,心理学称之为“单纯曝光效应”,即表示一个人出现在自己眼前的次数越多,越容易对其产生好感,也因此双方很容易自然而然地走在一起;而对方与自己互补的条件,也往往成了达到弥补自身内心某种缺憾的平衡。这些所谓的“吸引力”的确造就不少浪漫爱情故事,但光靠这些吸引力就想让关係幸福美满,恐怕与现实有出入。

美国拥有三十多年婚姻辅导经验的华伦博士根据其研究就曾指出:“关係或婚姻想要稳定幸福,关键在于两人是否有许多相似性。”

也就是说,当伴侣彼此共同程度高时,也较容易连结彼此、产生归属与安定感,让磨合频率降低。至于哪些面向的相似程度对关係的稳定性有举足轻重的影响,我归类出两大核心:“心灵的契合”与“条件的相配”。

“心灵的契合”:两人在形而上的精神与思想层面是否相似、有默契

要维持关係长远的动力,光只有爱并不足够的,一个连结而稳固的爱,需要两人思想及表达有共通性。两人能否沟通,在精神上是否有著相似的观点与期待、有著懂我们的心灵,才有可能增添爱的燃煤,维持稳定美满的关係。

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  • 相似的看法与价值观
    价值观,即是我们对于人生所看重的事,包含如何看待家庭、工作、不同的生活模式、对孩子教育的看法(或是要不要有孩子?)、是否有相似的信仰(此信仰不一定是宗教,而是彼此行走人生所抱持著什么信念);或者,对金钱的处理与观念等等。

     

  • 华人一向对金钱的谈论较为含蓄,总觉得爱情裡谈钱俗气又伤感情,所以常在婚前忽略了彼此对钱财的态度一致的重要。然而,回到人本主义大师马斯洛的需求层次论所提到:“人类最基底的两大需求就是生理及安全感需求”;财务的处理影响著生理的满足,同时也影响著安全感的著床,所以是否有相似的理财观,对婚姻关係的维繫,实不可小觑。

     

  • 足够的言语亲密度
    言语的亲密度指的是双方都能适度表达爱意、分享彼此的生命与感受。这裡的“适度”指的是双方都要有机会表达,如果两人中有一个表达特别多,另一个特别沉闷安静,虽然这样的互补模式在一开始时看似处在平衡上,但时日久了,说者会抱怨自己的心声没有被回馈,听者也会感到失衡,认为另一方过于喋喋不休而更关闭耳朵及嘴巴。

     

  • 对婚姻生活角色有共识的期待
    现在的社会非常多元,传统“男主外女主内”的角色观念已不一定适用现在的时空背景;但无论是什么样的角色分配组合,若双方都能对彼此的角色工作感到自在,也不对另一方有超乎现实的期待,便能减少很多压力与摩擦。因此,在婚姻中,彼此在角色期待上有足够的相似程度,也是让关係和谐的重要因子。

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“条件的相配”:两个人在看得见的生活面向上是否相似

古时门当户对的条件说,是指双方成长背景要相似,应用在现代关係的维繫上,也不过时,因为可以省下不少没经历过而须猜测的磨合。然而,我认为“条件的相配”在当代应有著更宽广的解释,且是真正在生活层面影响著关係的,如具体的兴趣,精力与生活习惯,这些的相似性,也同样的影响著伴侣彼此的幸福感。

  • 兴趣的相似
    两人若能有相似的兴趣,即使职场领域各有擅长,在卸下职场角色后的家居休閒生活中,依然能一起享受共同主题与活动的分享。所谓琴瑟和鸣,夫唱妇随,莫过于夫妻双方都能有同样的热情,投注在相同的事物上。
  • 精力的相似
    除了身体的体能与健康状况外,我认为“精力”也包含个人对新事物的好奇探索心。亲密关係需要身体与心灵相融才能具象出美好,若一方体力欠佳,另一方体能过剩,或者一方喜欢新鲜事物,另一方却表现兴趣缺缺,长时间下来可能会影响关係的紧密程度。
  • 个人习惯的相似
    婚姻的开始,最受考验的不外乎是两人的个人习惯。伴侣各自从单身状态、成长背景所带来的个人习惯,看起来不起眼的差异,却往往累积成婚姻情绪的爆点,因此,两人的个人习惯越相近越能避免相处中的衝突。

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相似对于伴侣如此重要,难道互补就真的不可行吗?

事实上,互补并非完全不成立,但必须建立在双方相似价值观的基础上,以做角色分工的调整,并发展补偿彼此的优缺点。互补的真相,并不是浅薄的指一冷一热、一快一慢,或是一动一静,而应该更进一步去看双方是否能接纳对方与自己在个性上的差异、是否满意自己在关係或婚姻中的角色分工,并好好承担与享受其中。也就是说,想在亲密关係中让互补成立,关键在于两人必须在一定的共识下,持续尊重与接纳彼此的不同,也接纳及善尽自己在不同角色裡的呈现,甚至两个人都愿意为此差异各退后一小步,保有弹性地做适度调整,这也就是所谓的“变通性”。

因此,我建议单身的你,可以先从自己最在乎的面向去寻求相似同温层族群,最重要的,是得观察这个对象在相处与互动过程中是否能保有弹性、懂得变通,并且愿意适度妥协。一个有弹性不僵化的对象,在彼此磨合差异性时,才不会因我执而导致衝突。当然,自己本身也须学习变通与妥协,毕竟亲密关係是场双人舞,彼此跳著互相一进一退的舞步,才能持续舞出关係的价值。

 

关係的经营是很不容易的功课,但每一个单身者,如果能在事先做足准备,在足够认识自己、了解自己有的特质、哪些经历与在乎的前提下,选择一位与自己多方面相似且遇差异能变通的对象,这门功课就算中途被老天出了难题,也终究可以找到属于自己的幸福。


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