约会几次可以确定关系?你们经历过“约会三阶段”了吗?

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所属分类:泡妞技巧

约会几次可以确定关系?你们经历过“约会三阶段”了吗?

前一篇文章,我分享了自己在感情关于“为什麽不应该太快进入交往关係”的学习:在经历了几次快速“坠入”的关係之后,我学习尝试慢下来,先真正认识一个人,再决定是否要进入关係。

但接下来便有朋友开始好奇,约会几次交往最合适?要如何真正认识一个人?在确认关係前,会经历哪些过程呢?

我想借用Dr. Henry Cloud在《How To Get A Date Worth Keeping》书中提到的交往前的“约会三阶段”概念,搭配我自己的经验做分享:

交往前的第一个约会阶段:Fun

多认识一些人,不做过多的设限,重点在于“体验”,并尽情享受约会的过程。在茫茫人海中,你可能会对不只一个对象有兴趣。当有机会多认识对方、有机会相处,就是“Fun”阶段的开始。

我们可以尽情体验三件事:

体验这一个人,就像认识新朋友一样,你会慢慢认识他的工作、生活、看待世界的角度等。这时候总是充满惊喜、共鸣,彷彿发现了一个新的世界。

体验你自己在这段关係中的模样,观察自己的反应、感觉自己的感觉,跟他相处时的你是什么摸样?你喜欢这样的自己吗?如果不喜欢,会是什么原因?

体验约会时的“体验”本身。享受这个人为你带来的新视野、新的互动方式,问问自己是否喜欢这些体验。你会希望一直下去吗?或只是单纯享受新鲜感?

除了体验,这个阶段的另一个关键,就是不要“只跟这个人”约会。

我想起大学在上社会心理学时候,在课本上看到一个有趣的实验:
“当人们花愈多努力或时间获得,即使是同样一个东西,对其评价也会越高;例如花一个小时排队和只花十分钟就买到的同一样物品,我们对前者的评价会比后者高。”

为什么呢?因为你已经花了这么多时间精力,当然不希望努力白费,所以你会说服自己:“这个东西有一定的价值,值得我花更多时间与精力”

我想,放在感情中也是吧!几乎在所有偶像剧和爱情故事情节中,都是男女主角相遇、开始一对一约会、进入交往关係,最后幸福快乐。

所以一开始我对感情的认知也深受影响,总觉得一旦开始跟一个人约会,就不应该和其他人出去,不然好像就是种不忠。于是我花越来越多时间心力在这个人身上,并说服自己:“一定就是他了”。
约会几次可以确定关系?你们经历过“约会三阶段”了吗?

就像是那个心理学的实验结果,我都花了这麽多时间心力了,这个人一定值得,就算他不那麽好,我都要相信他是那麽好。

但这往往会让我们在客观判断被蒙蔽的情况下进入关係,最后虽然发现现实与想像不符,仍感到“不甘心”、或再次陷入过去的感情循环。

所以,不要设限自己吧。在与一个人约会的同时,如果遇到另一个也感兴趣的对象,那就试著认识看看、体验相处。因为如果想要更认识不同关係状态下的自己,你就需要跟“够多的人”相处,了解自己在感情中所追求的、对你来说合适的,到底是什麽。

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交往前的第二个约会阶段:Interest

聚焦在少数几位,更有意识地认识对方,但仍然保有自己。虽然一开始同时对不只一个对象感兴趣,但人的心力有限,走到一定阶段,我们会进一步选择其中几位,想更认识这个人、更了解他的世界多一些,也想参与他的生活多一点。这时候,就进入“Interest的阶段”。

这个阶段有三个关键:

  1. 维持自己的独立自主。你不需要答应对方所有邀约,可以适当地说不,让对方知道你有其他安排,也需要自己的时间。如果对方真的喜欢你,就会懂得尊重并接受原来样子的你。
  2. 有意识的判断,你们对彼此的吸引力是否“健康”。两个人吸引彼此的原因有很多种,可能是性、外表、对方能满足你某些情感上的需求、对方拥有你对自己比较没有自信却又渴望的部分、对方拥有让你非常痛苦的上一任相反的特质等等。有些吸引的原因是健康的,有些最后则会成为关係中的危险因子。停下来诚实面对自己,这时候的“化学反应”是健康的吗?你是否正在不小心重複过去的模式?他真的能够让你变得更好吗?
  3. 不要急著进入一对一的关係,建议在这阶段还是适度保持一点距离,也可以让彼此看得更清楚。如果你对约会对象明白地说明你尚未打算进入一对一的约会关係,但对方希望你只能跟他一对一,那他可能不是最适合你的人选。

交往前第三个约会阶段:A Closer Look

专注于特别的那一位,认识他的本质,以及感情中那些严肃但重要的关键。在经历第二阶段后,可能会有那麽一个,让你可以想像有他在身边的未来日子,且应该是令人安心与自在的。

这时候你可能会进入一对一的约会关係,但尚未正式“承诺”交往。这个阶段的关键,就是尽可能认识对方的特质、本质、价值观,以及那些关係经营中的重要面向:像是对方爱的能力、成熟度、人生规划等。

一段长久关係的经营,需要建立在稳固的基础上。这并不是指外表、财富、他对你多好、你们多聊的来,因为这些都可能改变或突然消失。你应该看的,是那些不大容易改变的本质,是“拿掉什麽,就不是他了”的东西。

此外,这时候因为你们相处的时间也够长了,也可以检视他的言行是否一致,以此作为判断他的本质的方式,确认两人可以有信任的基础。

以上若你认为都差不多了,那麽便准备好进入一段稳固的关係。因为,这些过程,都能让未来的日子,有了一起面对生命中风风雨雨的基石。

约会几次可以确定关系?你们经历过“约会三阶段”了吗?

书中有一个很妙的比喻:问问自己,你会给一个陌生人家裡钥匙,让他进到家中、随意在家裡閒晃、翻看你的东西吗?我想大部分的人答案都是:不可能。

但有趣的是,在爱情中,我们却很常让刚认识的人很快地住进我们的心,盲目的相信他就是对的人,最后让自己伤痕累累,对感情失望透顶。

我因为曾经经历这样伤痕累累的过程,也曾经像书中说的,一步一步来,从与较多不同人约会开始,慢慢限缩于认识特定的几个人,接著好好认识一个人,最后,再决定进入一段关係,这过程经历了大约半年,而这段关係,也的确让我感到踏实无比。所以对于 Dr. Henry Cloud 所说的三阶段,我著实特别认同。

当然,每个人有自己对爱的诠释、对关係的定义。我认为这三阶段只是一种方式、一个参考。每一阶段要历时多长、界线在哪裡,可能也因人而异。但我想最重要的,是作者想提醒我们的:

关键在于“足够的时间”。

以我过去好几段感情的经验,要好好认识一个人,的确需要时间。不要急,好的关係值得你等待,这些时间,能让你大大降低再次心痛或对爱失望的机会,并大大提升你踏入一段真正健康、稳定关係的机会。

而让我能耐住性子等待、不要赶进度的关键,是我决定“好好珍惜自己”的决心。我捨不得自己再伤痕累累、我希望我的爱能被另一个人好好对待。所以我等待,等待透过拉长时间的相处与认识,找到那一个能真正珍惜我、珍惜这段关係的人。