两个人能不能长久下去,为什么不能凭感觉。

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两个人能不能长久下去,为什么不能凭感觉。

如果你只是想品嚐爱情,而且“能否长久或幸福安稳”不在你的考量之内;或者,你才正值情窦初开的18岁,有大把的人生可以探索和尝试,那麽凭感觉谈恋爱,我想也无可厚非。

毕竟如果单纯想“Fall in love”,那只考虑费洛蒙也很正常;但如果希望能“Fall in love with the right one”,光凭直觉和心跳,就不太可靠了。

所以择偶,为什麽不能只凭感觉呢?

因为心动的感觉维持得了一时,维持不了一世。

暗恋、暧昧、热恋的时期,心跳加快的感觉让你对另一个人魂牵梦萦,你可以跟他/她耳鬓斯磨、百看不腻,你也可以跟他/她情话绵绵,彷彿听到对方的声音就不需要睡眠,这些都是因为你的身体会在亲密关係初期分泌大量的化学物质。

像是神经系统中的兴奋物—“质苯乙胺”和“多巴胺”,又被称为“恋爱兴奋剂”、“人体天然巧克力”;而“催产素”和“加压素”,除了能让我们产生心跳加快的激情外,还能让我们感受到温暖与安顿。

然而不幸的是,我们的身体无法一直承受长久的刺激。美国康乃尔大学教授Cindy Hazan曾针对在37种不同文化氛围中生活的5,000对夫妻调查,并进行医学测试,得出的结论是:18至30个月之后,双方都不会再有心跳及冒汗的情况。也就是说,平均一年半到两年半—最长不超过4 年,这些爱情激素的浓度高峰会开始消退,随著它们的减少和消失,激情也由此变为平静。

换句话说,心动的感觉也是有“有效期限”的。

两个人能不能长久下去,为什么不能凭感觉。

当心动的效期过去,你将不再需要大量的深情对望,而是开始需要自己的空间和时间,并投入生活其他事物;你将无法像初期那样看对方样样都好,而会开始注意到你们之间的差异;你也将无法再一味取悦对方,而会开始重视自己真正的想法和需求。

于是,粉红色泡泡破了以后,所有当初你透过直觉看到对方的优点,最后往往都会变成问题。

凭感觉背后的运作,经常是潜意识

潜意识陷阱1:不自觉地想找和自己父母“很像”或“很不像”的伴侣

这一类的运作规则,是凭著刚开始相处的感觉,而非对对方的深入认识。严格来说,它只是一种投射,并不表示我们思考过自己是否“适合”与“需要”这样一个伴侣。

我遇过一些想在爱情裡当个小女孩的女性,因为小时候爸爸没有给自己足够温柔的爱,于是她们在恋爱时,希望找寻可以像爸爸一样,把他们当小女孩疼爱的伴侣。可是当另一半逐渐成熟长大,想要离开‘爸爸位置’的时候,她们却不想长大,于是关係开始出现衝突。

依靠潜意识的择偶历程,通常也会狭带著某种从家庭带来的伤或亲密关係中的扭曲。

潜意识陷阱2:不自觉地被那些跟我们“很不一样”的人吸引

 

如果对方身上有个闪闪发亮的特质是你所没有的,潜意识会让你被深深吸引:例如“木讷的人爱上活泼健谈的人”。

刚认识时,木讷的一方会感觉自己找到活力与热情,健谈的一方则会觉得自己找到了最忠实的听众;等化学物质消退后,木讷的一方可能开始对那些塞满行事曆的活动和哗啦啦的说话声感到吃不消,健谈的那一方则会开始对于死气沉沉的相处模式感觉快要窒息。

也就是说,若我们只靠直觉运作择偶机制,被不对的人吸引的机率就可能越高。

只凭感觉,也会让我们忘了把“现实”列入考量

举一个案例:“你是个台北的独生女,双亲都年事已高,接下来的日子可能需要仰赖你的照顾,然后,你遇见了一位将来要继承家裡事业的台南独生子。你的直觉告诉你,他是个很不错的对象,也让你动心,于是决定试著交往。等到论及婚嫁的时候,光是婚后小俩口到底要待在台北还是回台南,就已经吵得不可开交…”

我们从小到大都被大众媒体不断放送的爱情脚本牵著走,使得我们对亲密关係的想像总停留在约会、求婚、婚礼等充满粉红色泡泡的图像裡;很少人会跟我们分享婚姻生活和生儿育女的“难”,因为讲这些似乎太庸俗、太不美好了。但,你是真的像电影裡说的那样—“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”吗?

前几年在翻新手父母的相关文献,有个数据真是吓傻了我:“研究显示,即使是双方都想要小孩的伴侣,在第一个孩子出生后,关係满意度平均会下降60%至80%之多,直到老大满15岁左右,才会恢复到原本的高点。

从我在谘商实务工作中遇到的伴侣个案来看,我认为这个问题背后的一大原因,就是因为我们习惯只凭直觉择偶,而没有真正想清楚,我们共同生活、一起经营有孩子的家庭,会成功吗?从伴侣合作来看,我们对彼此的角色期待又是什麽?

两个人能不能长久下去,为什么不能凭感觉。

别再凭感觉了!择偶,其实是有思考原则与参考方法的

热恋的化学物质的确有它的重要性,毕竟爱情与感觉从来就是密不可分的。来到我谘商室裡的老夫老妻虽已多巴胺退散,但若他们仍能够清楚地记得相识的那一天、谈恋爱时的甜蜜往事,这些美好的回忆和满足的连结,还是会对他们的关係修复和改善很有帮助。

但若想聪明择偶,找到一个真正适合自己的对象,并且有办法一起经营关係,你就不能“只”凭感觉,而是也需要同步理性思考。在认识新的对象、坠入爱河前,先透过认识自己,勾勒出亲密关係中,除了“有感觉”以外、更贴近现实且能长久运作的蓝图,才有机会遇见真正有潜力成为“the right one”的人,而且你才能认得出来!

 

在后续其他文章中,我们会再进一步解释如何认识自己、择偶的思考原则与方法,以及如何将这些理性思考应用在交友过程中,作为对象挑选和观察的指标。

找到幸福,有比只凭感觉更可靠的方法,你准备好了吗?

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