如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (上)

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所属分类:泡妞技巧

如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (上)

“早知道他是这样的人,我就不会和他在一起了。”

也许你曾听过朋友这么说,或是在一段恋情结束后,这念头也在自己脑海出现过。彷彿当初自己被爱冲昏了头,没注意到对方的一些行为与特质,也许是关係难以维繫的警讯。就算当时有注意到,或有人提醒我们,我们心裡还是会想赌一把!或许这就是爱情难以招架的魔力,明知可能是飞蛾扑火,但只要能一嚐爱的温热,都想奋力一试。

只是如果妳常在爱裡感觉筋疲力竭,那么有些讯号,就不得不多观察注意了。很多行为模式并非突然发生,它都有一段发展的历史与轨迹,如果懂得分辨,会让我们在亲密关係经营中减少许多非必要的痛苦。毕竟能预测未来的有效指标,从来就不是对方说了哪些情话与承诺,而是他过去一再出现的行为、是更根植心底的人格特质。

在确定踏入一段关係前,你是否有想过:“什麽样的特质不适合长期交往呢?”,哪些特质不利关係的维持、容易造成衝突与危机,让谈恋爱变很累呢?以下整理出四大类型。

和这样的人谈恋爱会很累1:低落的自我价值感

指的是一个人在认知上很容易觉得自己没有价值、没用,也对自己缺乏自信。这样的人在行为上较显得退缩、被动,常会用严苛的标准贬低自我,也因此很容易陷入忧鬱的情绪中。简单来说,就是一个人不喜欢自己。

但每个人都会渴望被爱,就算是一个不喜欢自己的人,也会希望被别人喜欢。虽然这说起来有些矛盾,就像一个不喜欢自家产品的业务员,却希望大家来买他的产品一样。

他在关係中容易用扭曲的方式满足自己被爱的需求,像是把自我价值完全建立在他人的言语或行为互动上:对方对我好,那我就好;对方对我不好,我就不好。因此容易对亲密关係伴侣有过度不切实际的幻想与期待,将伴侣视为自我生命的救赎者,更甚者,他会把这当作对伴侣的考验,藉由让自己掉落深渊来考验对方的耐性与毅力,来证明自己是个值得被爱的人。

作为伴侣的你,可能会需要不断把他从低谷拉出,等到有一天你发现自己无法再承受,才发现原来这样的关係不是滋养彼此的爱情,反倒像一座让彼此受困的监牢、一场耗损彼此的恶性循环。

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这让我想起电影《波西米亚狂想曲》裡的一幕场景,电影是关于英国摇滚天团皇后合唱团主唱弗莱迪的故事,当时弗莱迪向喜欢的对象吉姆示好告白,没想吉姆回他的话竟是“等你喜欢自己的时候,再来找我吧!”,吉姆不是不喜欢弗莱迪,他也被弗莱迪吸引,但是他好清楚,如果一个人不喜欢自己,那他并不是一个适合的伴侣。

他看出弗莱迪的生命有个黑洞,那就是低落的自我价值感,而在世界上没有一个爱情伴侣,有能力填补这黑洞。吉姆清楚自己没有能力扮演拯救者,他只想当一个好情人,他需要对方也是,而这得先从弗莱迪喜欢自己、接纳自己开始。

那该如何在进入关係前,观察对方是否是个低落价值感的人?
这样的心理状态通常会反映在行为上,比如常批评自己 (ex.“我觉得自己很糟糕”、“别人都比我好”),或是谈话中时常透露出一股无能感 (ex. “我就是没办法”、“我不可能做到” )。另外,他习惯用竞争的眼光看待人际关係,看到他人的成功,会表达自己不如人的一面,或是透过他人的失败,来肯定自我的能力与价值。

低自我价值感也可能以相反的方式表现,也就是过度自夸与炫耀。比如是在追求过程中,他似乎很怕别人不知道他的好,彷彿比起“想跟你在一起”,他更在乎“如何证明自己很好”。他有可能会透过拥有贵重但是明显超过经济负担能力的物品,让自己看起来更有“价值”,这背后也可能有著对低自我价值的补偿心理,是我们在认识对象时可以注意的地方。

 

和这样的人谈恋爱会很累2:过度自我中心

关係建立的基础是彼此的情感交流,但如果对方目光永远在自己身上,总以满足自己的需求为优先,在关係中就很容易忽略伴侣的想法与感受,显得缺乏同理心,且难以与他人的感受连结。身为他的伴侣,你可能难以感受到他对你的关心或被在乎的感觉,有另一半比自己一个人还孤单。

一个过度自我中心的人,常会希望伴侣要满足自己的需求与期待,甚至把你对他的配合视为爱他的表现。当你配合不了,他会解读成你不爱了,甚至让你觉得是你的问题。为了不让自己有罪恶感,你只好放下自己的感受、勉强配合,而心裡的失落也就一直累积。这样的关係,其实也是一座让彼此受困的牢笼。

另外,他们也容易用控制的方式维繫关係,导致身为伴侣的我们,常会有种难以做自己的窒息感。有的时候,我们可能以为对方对自己无微不至的照顾,是爱的表现,但其实未必。对我而言,这些照顾行为都可能出自他的自我期待,是他做了会开心的事(搞不好他的开心程度还比你高)。

因此,我认为当我们在看一个人是否适合作为伴侣时,比起观察他有多体贴浪漫,反而要注意两人遇到衝突、意见相左时,他是会情绪化的表达不满、搞失踪,让你变得害怕说真话?还是他会倾听、试著了解并尊重你,让你在关係中保有自己?

如何维护感情的长期关系?这4种特质,可能不适合长期交往 (上)

观察对方是否过度自我中心的指标是什么?

像是他是否总是把话题环绕在自己身上,很少倾听、关心别人?就算他问你问题,你是否感觉不到他的真心,反而觉得他只是在满足自己的需求与好奇心?又或者,他会不会很难接纳别人的意见,甚至会在不了解事件全貌时,就轻率给出评论?

若在互动中观察到这些现象,我都建议放慢脚步些。要记得,任何的亲密关係,都是人与自我关係、人与他人关係的延伸,因此他与自己的关係如何、他在人际互动裡的样貌如何,都是我们需要花些心力观察的重点。

 

亲密关係中一定会有衝突与煎熬、爱情让人受苦也是在所难免,但有些辛苦又比一般的苦更苦,那就是与不适合的对象谈恋爱的时候。我们要选择的人,是愿意和我们一起携手面对挑战、解决问题的人,而不是持续让我们受苦而不自觉的人,因此,在走入长期关係前的观察对感情的经营就格外重要。

除了“低落的自我价值感”和“过度自我中心”,在《下篇》中,我们将继续谈还有哪些人格特质,会是你我关係裡的苦。

延伸阅读:

觉得谈恋爱很累?这4种特质,可能不适合长期交往 (下)